Сайт все о психологии

Признание страха помогает его преодолеть

tinashmidt — Tue, 23 Jul 2013 03:33:49 GMT

Когда речь заходит о борьбе со страхами, основным методом коррекции человеческого поведения является метод положительного подкрепления или привыкания человека к объекту, вызывающему в нем страх, посредством систематической десенсибилизации. Управление своими эмоциями при помощи метода положительного вербального подкрепления также довольно эффективно: к примеру, если вы боитесь пауков, то вам необходимо заставлять себя приближаться к ним, повторяя при этом, что «этот паук меня не укусит, и я его не боюсь».

Недавно группа психологов из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе решила испытать новую тактику борьбы со страхами: по их мнению, необходимо посмотреть пауку в глаза (точнее — сразу во все восемь его глаз) и рассказать ему о том, насколько вы его боитесь. Проговаривание негативной эмоции, как полагают ученые, является способом освобождения от страха.

«Этот метод уникален, поскольку обычно главная цель психологов — заставить людей воспринимать свои переживания иначе, то есть люди либо должны перестать испытывать определенные эмоции, либо изменить свое отношение к этим эмоциональным переживаниям — таким образом, чтобы они больше не причиняли им неудобств, — говорит Мишель Краске (Michelle Craske), соавтор исследования, результаты которого были недавно опубликованы в журнале Psychological Science. — Мы не стараемся изменить эмоциональный опыт людей, мы просто призываем их проговаривать свои переживания».

В исследовании приняли участие 88 человек, страдающих арахнофобией, которых разделили на четыре группы. Первым заданием было коснуться живого тарантула, находящегося в открытом контейнере. Для начала их попросили приблизиться к пауку настолько близко, насколько это было возможно — на этой стадии их реакции (такие, к примеру, как вспотевшие от волнения ладони) тщательно фиксировались, после чего участников эксперимента пригласили перейти ко второму этапу.

На этой стадии участников из первой группы попросили подробно описать то, что они чувствовали, к примеру: «Я чувствую тревогу и страх, глядя на уродливого, жуткого паука». Участников из второй группы попросили сформулировать более нейтральные высказывания, главная цель которых — убедить себя в том, что эти переживания ничего не значат, как это обычно делается в рамках стандартных методов борьбы со страхами, к примеру: «Этот крошечный паук не может причинить мне вреда, я его не боюсь». Участников эксперимента из третьей группы попросили рассказать о вещах, не имеющих отношения к их переживаниям, тогда как участникам из четвертой группы говорить что-либо вообще не требовалось.

Через неделю все эти люди вернулись, чтобы снова встретиться с тарантулом лицом к лицу. В этот раз участники из первой группы продемонстрировали значительные успехи, приблизившись к тарантулу гораздо ближе, а их физиологические реакции были менее выраженными. Люди, которые использовали наиболее эмоционально окрашенные слова и выражения в описании своих переживаний, приблизились к пауку ближе всего и продемонстрировали наименьшее количество признаков тревоги. Таким образом, ученые сделали вывод, что чем более эмоциональные формулировки использует человек, тем больше у него шансов справиться со своим страхом.

«Различия были существенными, — отмечает Краске. — Результаты можно считать значительными еще и потому, что время проведения эксперимента было ограничено. Если провести полный курс подобного лечения, результаты могут оказаться гораздо более выраженными».

Выводы группы психологов из Калифорнийского университета противоречат точке зрения большинства экспертов, именно поэтому ранее не предпринимались попытки проверить эту теорию на практике. Во время предыдущих экспериментов, психологи Калифорнийского университета спрашивали участников, что причиняет им большее беспокойство — когда они молча смотрят на объект своих страхов или когда они смотрят на него и при этом описывают его негативными, эмоционально окрашенными словами. Почти все участники высказались в пользу второго варианта, что означает, что страх мешает людям проговаривать свои эмоции.

«Люди думают, что это делает наши негативные эмоции еще более интенсивными, — объясняет Мэтью Либерман (Matthew Lieberman), профессор психологии Калифорнийского университета, принимавший участие в исследовании. — Именно это мы просили сделать участников нашего эксперимента. На самом деле, гораздо полезнее честно называть свои эмоции — в этом смысле наша интуиция нас подводит».

По словам Либермана, хотя, когда речь заходит о борьбе со страхами, систематический контакт с объектом страха дает положительные результаты, при этом остается непонятным то, почему признание страха помогает его развеять.

«Когда люди, страдающие арахнофобией говорят: «Я в ужасе от этого жуткого паука», они не открывают для себя ничего нового. Они просто выражают словами то, что они чувствуют, но теперь — вместо того, чтобы только чувствовать, они еще и проговаривают свой страх. По причине, которая нам пока до конца не ясна, этого перехода вполне достаточно, чтобы эффективнее справляться со страхами», — отмечает он.

Как показывают многие исследования, способность людей называть и регулировать свои эмоции и эмоциональные реакции обусловлена работой правой стороны вентролатеральной префронтальной коры головного мозга. Однако пока остается неясным, какова ее функция в создании активной цепочки между конкретным чувством, которое проговаривается при помощи слов, и эмоционально-физической реакцией на это чувство.

Группа психологов надеется, что результаты их исследования смогут помочь жертвам насилия и солдатам, страдающим посттравматическим синдромом, справиться с их состояниями, а Либерман твердо убежден, «что такой подход, действительно, принесет людям огромную пользу».

Нельзя сказать, что этот метод полностью противоречит терапии принятия и действия — когнитивно-бихевиоральному подходу, в рамках которого человека заставляют честно рассказывать о своих переживаниях. Тем не менее, своим исследованием группа психологов Калифорнийского университета доказала, что непосредственное признание и честное проговаривание своих переживаний может привести к значительно более существенным результатам в борьбе со страхами

Бедность как религия

tinashmidt — Sun, 23 Jun 2013 07:11:18 GMT

Бедность воссоздает бедность, и психологическая зависимость от соответствующего образа жизни воспитывается с детства под влиянием окружения. Поэтические строки «возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке» теперь зачастую означают взаимопомощь бедных, некий «меловой круг», за который не пускают посторонних. Посторонним завидуют. Ученые говорят даже о гедонизме бедных — им присуще переживание катарсиса от своей безусловной порядочности по сравнению с «украденными богатствами олигархов».

Словом, проблема бедности в стране есть. И психологическая зависимость от несостоятельности и безденежья у бедных людей — тоже. Как вывести их за границы «мелового круга»?

Лаборатория психологии масс и сообществ Института социальной и политической психологии НАПН Украины в течение двух последних лет исследует тему «Социально-психологические факторы преодоления бедности как стиля жизни». Рассказывает заведующий лабораторией доктор психологических наук, профессор Вадим Васютинский.

Бедняцкий «психологический комфорт»

Проблема бедности как научная возникла в 90-е годы прошлого столетия, когда в обществе началось расслоение: кто-то разбогател, а подавляющее большинство обеднело. В советские времена все или почти все были равными в бедности, однако государство обеспечивало минимальный уровень выживания. Безработицы не было — даже бездельники, которые были вынуждены ходить на работу, получали свои 60-70 руб. «Дикий» капитализм сразу же показал, что в действительности наши люди очень разные, по-разному работают и что экономические и морально-этические факторы тесно взаимосвязаны. Фактически в 90-х произошел всеобъемлющий мировоззренческий кризис: изменились ценностные ориентиры, люди потеряли уверенность в завтрашнем днем (пусть фальшивая, но все же она была), и каждый оказался в состоянии относительной свободы: живи и зарабатывай как хочешь, никого твои проблемы не интересуют». Это был очень мучительный для социума период.

На сегодняшний день общество в какой-то степени привыкло к реалиям: большинство людей нашли какую-то свою «нишу» (для некоторых такой нишей стали, к примеру, заработки за рубежом). И сегодня у нас имеет место сильное имущественное неравенство. Об этом больше всего слышим от социологов, изучающих разные слои населения, — богатых, среднеобеспеченных, бедных, обедневших, убогих, нищих, «новых» и «старых» бедных...

На Западе распространена традиция социологического изучения проблемы бедности. Еще в 1959 г. американский социолог Оскар Льюис предложил термин «культура бедности»: он рассматривал ее как способ коллективной жизни бедных, которые живут в своей среде, по-своему воспитывают детей, и каждое следующее поколение преимущественно продолжает такой же образ жизни, воссоздавая ту же культуру.

В исследовании причин бедности конкурируют два подхода. Первый — социально-экономический, известный нам как марксистский: при капиталистическом строе богатые эксплуатируют бедных, и ситуацию можно изменить только путем революции. Второй подход, сугубо психологический, заключается в том, что бедные люди вроде бы сами виноваты в своих несчастьях, и в некоторой степени это действительно так. Бедные, как правило, отличаются тем, что они более пассивные, зависимые, менее целеустремленные и жизнеспособные, подчинены воле обстоятельств и не делают никаких попыток сопротивляться, у них нет внутренних сил организовать свою жизнь так, чтобы преодолеть трудности, им не присуще внутреннее желание принципиально изменить свою жизнь, нет достаточного интереса к будущему. Более того, такое положение в целом для них комфортно — некомфортно сделать над собой усилие и попытаться что-либо улучшить. Поэтому главная проблема, которую изучает психология бедности, заключается не в том, почему человек бедный, а в том, почему он не желает покончить с бедностью.

Конечно, многие сталкиваются с настолько сложными обстоятельствами, что они кажутся непреодолимыми. К примеру, что может сделать со своей бедностью человек из глухого села, где нет никакой работы? Не все же могут уехать в столицу, тем более за рубеж. Да, что-то надо делать, но для этого необходимы резервы: физические силы, здоровье, определенный уровень интеллекта и образованности, профессиональные способности — чтобы достойно представить себя на рынке труда. Такие резервы имеют не все, поэтому психологическое неравенство, которое «сидит» в каждом человеке, оказывается объективным.

Как психолог я с большой уверенностью могу сказать, что будущий успех или неуспех в жизни зависит от условий формирования личности в детстве, в первые три-пять лет, когда закладываются психологические основы интеллекта, активности и пассивности, самостоятельности и зависимости, и т. д. Руководить этими процессами почти невозможно. Никто не формирует грудничка как будущего бизнесмена или безработного, но проходит несколько лет, и уже можно прогнозировать те или иные психологические характеристики будущей жизни ребенка. Следует заметить, что ни одна из них не является решающей. К примеру, высокий интеллект — замечательная вещь. Но далеко не все отличники становятся успешными: им все легко дается, а следовательно, не формируется привычка настойчиво работать в условиях конкуренции. И наоборот, те, кто имеет сильную мотивацию изменить свое положение, способны бороться и достигать цели. Известно немало случаев, когда стремительно богатеют бывшие «троечники» (не все, конечно), причем преимущественно те из них, кому присуща не столько жажда денег, сколько стремление самоутвердиться.

Шесть факторов бедности-богатства

Что означает бедность как стиль жизни? В рамках образа жизни, характеризующего определенную среду, каждый человек выбирает свой собственный жизненный путь, и перед ним, как правило, раскрыт некий «веер» возможностей — разный для каждого образа жизни, но непременно означающий выбор. И бедность мы понимаем как результат относительно свободного выбора человеком соответствующего статуса: быть или не быть бедным, остаться бедным или попытаться изменить это положение. В данном случае мы как социальные психологи имеем широкое поле для исследований: факторы межличностные и коллективные, общения, взаимодействия, общей активности.

Исследования бедности опираются на ряд интересных показателей, таких как, например, абсолютная и относительная бедность. Абсолютная бедность означает, что человек находится на грани выживания, а относительная — что человек беднее по сравнению с окружением. Например, житель отдаленного села может казаться совсем не бедным среди своих односельчан, а вот по сравнению с жителями столицы его статус будет намного скромнее. Есть и такая классификация — бедность субъективная и объективная, которая психологов интересует больше. Объективная определяется тем, сколько у человека богатств, капитала, имущества. А субъективная — это то, как он себя при этом чувствует. Ведь можно чувствовать себя бедным, будучи объективно богатым, и богатым — будучи объективно бедным.

Для выявления субъективной склонности быть бедным мы разрабатываем специальный опросник. Из 17 разных методик скомпоновано 350 пунктов-высказываний по данной проблеме. Анализируя ответы на них, можно сделать вывод об отношении респондента к бедности и богатству, работе, деньгам, своему социальному статусу, а также о том, как он оценивает свои личностные качества и возможности. Эти 350 высказываний мы сгруппировали в 14 вариантов по 25 высказываний в каждом, а кроме того, добавили несколько других важных индикаторов, в частности, касающихся субъективной и объективной оценки своего материального положения.

Субъективную бедность мы пытались зафиксировать с помощью вопроса «Как бы вы оценили свое материальное положение по сравнению с большинством окружающих вас людей?» (варианты ответа: «намного хуже», «немного хуже», «такое же», «немного лучше», «намного лучше»). Затем респондентов поделили на бедных (у кого положение «намного хуже» или «немного хуже») и «небедных» (положение «такое же», «немного лучше» или «намного лучше»; кстати, последних оказалось очень мало). Применили также более объективную шкалу, где за основу взят такой показатель, как средняя прибыль на одного члена семьи в месяц.

Опрос проводился в Киеве, Днепропетровске, Донецке, Запорожье, Луганске. По каждому варианту было опрошено приблизительно 150 человек (всего 2096 респондентов).

Опрашиваемым предлагалось выразить степень их согласия/несогласия с предложенными высказываниями. Затем мы сравнили ответы «бедных» и «небедных» респондентов и отобрали 119 высказываний, по оценкам которых проявились статистически значимые отличия. Потом провели еще один опрос в Киеве (180 человек) и по результатам факторного анализа определили высказывания, на которые пришлись наибольшие факторные нагрузки. Выбрали из них 32, составившие основу «Опросника психологического тяготения к бедности». Это еще не окончательный текст, поскольку нужно провести еще четыре процедуры, чтобы его можно было считать достаточно обоснованным.

Предварительные данные показали, чем «бедные» отличаются от «небедных». В процессе факторного анализа были выделены шесть факторов. Первый — энергичность и целеустремленность. Самым показательным стало высказывание «Я принадлежу к энергичным людям, которые всегда заняты». Среди «бедных» с ним согласились 25,4%, не определились 33,3, не согласились 41,3%. Из «небедных» эту мысль разделяют 61,9%, не определились 19,6 и не согласились 18,5%. (Следует отметить, что эти и последующие данные не являются социологически репрезентативными, а только отражают важные для нас психологические тенденции.) «Небедные» гораздо чаще говорят о себе как о людях энергичных. Итак, те, кто отличается энергичностью и целеустремленностью, имеют больше шансов перестать быть бедными: если человек старается действовать, бороться, зарабатывать, то в конце концов он найдет выход.

Второй фактор — отношение к деньгам. Центральным стало высказывание «Я почти все время беспокоюсь о своем финансовом положении». Среди «бедных» его приняли 50,6%, не определились 29,9 и не согласились 19,5%. Среди «небедных» положительно ответили 36,2%, не определились 26,4 и не согласились 37,4%. Финансовое положение «бедных» более сложное, а потому чаще заставляет о нем беспокоиться.

Отношение к деньгам — психологически сильное и интересное явление. И «бедных», и «небедных» деньги интересуют, но по-разному. У «бедных» отношение очень напряженное: поскольку денег все время нет, формируется ошибочное и наивное представление о том, что главная, а возможно, единственная, причина всех проблем — нехватка денег, а следовательно, как только они появятся, то все проблемы будут решены. У «небедных» отношение к деньгам также довольно напряженное, но для них деньги не столько объект соискания, сколько критерий для проявления активности. Они зарабатывают деньги, чтобы изменить образ жизни, получить новые выгоды, удовлетворить честолюбие.

Третий фактор — стремление достичь той или иной цели. Самым значимым оказалось высказывание «Я всегда стараюсь во всем быть первым и лучшим». С ним согласились 34,6% «бедных», не определились 35,9 и ответили отрицательно 29,5%. Среди «небедных» положительный ответ дали 56,2%, не определились 23,6 и не согласились 20,2%. Как видим, старание быть the best больше присуще «небедным». Стремление к достижениям — самая важная предпосылка полноценной деятельности человека.

Четвертый фактор — уверенность в себе. Самым показательным было высказывание «Иногда, когда надо что-то сделать, меня охватывает страх: а что, если не получится?». Среди «бедных» положительно ответили 60,5%, не определились 26,3, не согласились 13,2%. Среди «небедных» согласны 35,2% не определились 29,6 и дали отрицательный ответ 35,2%. «Бедные» более робкие, страх тормозит их желание действовать, а уверенный в себе человек имеет больше шансов на жизненный успех.

Пятый фактор — организованность. С определяющим высказыванием «Я часто начинаю одновременно много дел и не успеваю их закончить». согласились 30,8% «бедных», 23,1 не определились и 46,1% не согласились. Среди «небедных» положительно ответили 20%, не определились 13,6 и не согласились 66,4%. Таким образом, «небедные» более организованны, чем «бедные».

Организованность означает, в частности, способность структурировать свою жизнь. Обычно «бедные» не умеют четко определять свои цели, живут текущим моментом. Успешные люди, как правило, лучше понимают, что именно нужно сделать сегодня, за неделю, за год, они могут работать на перспективу, чтобы достичь определенного эффекта в будущем, а вот бедные готовы поработать сегодня, но только для того, чтобы вечером получить жалованье.

Шестой фактор — способность принимать решения. Показательным в данном случае является высказывание «Когда мне приходится принимать решение, я стараюсь делать это как можно лучше». Среди «бедных» согласились 65,2%, не определились 30,4, не согласились 4,4%. Среди «небедных» согласились 83,2%, не определились 14,6 и не согласились 2,2%. Значит, подавляющее большинство и «бедных», и «небедных» ответственно относятся к принятию решений, однако «небедным» это свойственно больше.

Способность принимать решения связана с уверенностью в себе. Если человек не умеет принимать решения, за него это будет делать кто-то другой... В большинстве случаев руководителями становятся те, кто способен взять на себя ответственность, то же можем сказать и о неформальных авторитетах. В каждой среде всегда найдется несколько человек, к мнению которых больше всего прислушиваются, и это, как правило, люди не бедные.

Субъективно среди нас нет людей нечестных

Какие отношения складываются между бедными и богатыми? Бедных часто мучает зависть. Это общечеловеческая черта, в основе которой лежат комплексы второсортности, неполноценности: каждый человек найдет основание видеть себя в чем-то хуже других. Преодолевается этот комплекс по-разному: одни пытаются стать лучшими, достичь успеха в данной сфере, другие — преуспеть в чем-то другом, третьи бегут от осознания своей «хужести», например, в алкоголизм, наркотики или телесериалы... Есть еще один способ — сидеть на месте, грызть себя, мучиться и страдать от зависти. Так и делает часть бедных, для которых зависть становится доминирующей эмоцией.

У богатых зависть проявляется как желание щеголять своим богатством, что особенно характерно для молодых капиталистических стран, и нашей в том числе. Это и тысячные счета в ресторанах, и автомобили размером с автобус (чего, кстати, нет в Европе).

Бедность и богатство представляют симметричную взаимозависимую картину. Бедные завидуют богатым, тем самым оправдывая себя: «Я бедный, но честный и порядочный, я страдаю, а эти богачи — мироеды, бандиты, олигархи и воры». Вместе с тем богатые считают себя не ворами и бандитами, а успешными людьми — более умными, более способными и эффективными, чем другие. Субъективно нечестных людей практически не бывает.

Можно, конечно, говорить о богатых, что они наворовали у народа, а теперь притворяются большими благодетелями, и это в некоторой степени правда. Но с другой стороны, чем лучше те бедные, которые так и не научились зарабатывать копейку, чтобы кому-то ее отдать, а наоборот, ждут подачку от кого-то другого?

Неоднократно отмечалось, что бедные более склонны к коллективизму, рассчитывают на взаимопомощь, поддержку, и это хорошо. Однако есть и негативный аспект: они чаще надеются на постороннюю помощь, чем полагаются на собственные силы. А вот богатым свойственны индивидуализм и эгоистичность, они менее обеспокоены судьбами других и больше думают о себе — как в негативном, так и в положительном понимании (например, беспокоясь о саморазвитии).

Решение проблемы бедности может иметь еще один вариант — революционный: бедные объединяются, свергают власть богатых и делят их имущество... Что бывает дальше, мы уже видели. Однако коммунисты снова и снованабирают немалые проценты на выборах. Коммунистическая идея действительно бессмертна, она была и будет всегда, только под разными названиями. Ее привлекательность заключается прежде всего в обещании всеобщего равенства, когда нет тех, кто хуже или лучше, а это самый сладкий бальзам для человеческих комплексов.

С данной точки зрения капитализм более справедлив, поскольку дает людям возможность полностью проявить себя. Другое дело, что в таком случае неминуемо неравенство — и психологическое, и экономическое, а следовательно, страдают миллионы людей, поскольку не могут быть «не хуже» других. Но тот ли это идеал, к которому должно стремиться общество?

Цвет глаз и характер

tinashmidt — Tue, 26 Mar 2013 02:01:04 GMT

Макияж и сумочка, помада и украшения способны рассказать о женщине многое. Но все-таки, для того, чтобы информация стала более полной, стоит заглянуть ей в глаза.

Внимательно прочтите данные ниже описания. Если ваш цвет глаз сложен, то прочтите характеристики каждого из монохромных цветов. Например, «зелено-карие» сочетают в себе свойства карих и зеленых глаз. Какого цвета больше, тот и приоритетнее.

Чем интенсивнее цвет, тем более ярко выражены описанные качества.

Зеленые глаза

Среди обладательниц зеленых глаз очень много целеустремленных, напористых женщин. Правда, порой эта целеустремленность «мутирует» в обычное упрямство. Спрогнозировать, как поведет себя загадочная «зеленоглазка» в той или иной ситуации — очень сложно, чуть ли не каждый день она может примерять на себя новые роли. У этих женщин хорошо развита интуиция. Для них очень важна собственная - внутренняя уверенность в правильности своих поступков, мнение людей, которые им дороги, занимает почетное второе место, точка зрения остальных — соседей, коллег по работе или просто знакомых им абсолютно безразлична. При этом зеленоглазые не любят открытых конфронтаций и предпочитают обходить острые углы. Каждая «зеленоглазка» мечтает выйти замуж, как минимум, за принца. К кандидату на руку и сердце она выдвигает целый ряд требований. Справедливости ради заметим, что не менее серьезные требования она предъявит и себе. Зеленоглазых часто называют авантюристками — и зря. Обычно они заранее просчитывают последствия своих поступков.

Темно — карие (черные) глаза

Женщины с этим цветом глаз настолько энергичны и темпераментны, что порой хочется последовать примеру Козьмы Пруткова и порекомендовать им «Заткнуть фонтан, чтобы дать отдохнуть и фонтану». Флиртовать для них также естественно, как дышать. Они любят греться в лучах внимания окружающих, вся их жизнь — главная роль в пьесе, которая будет поставлена лишь единожды. «Кареглазке» нужно постоянно получать подтверждения о том, что она — самая красивая, умная, хорошая и.т.д. Без этого допинга она чувствует себя крайне некомфортно. Эти женщины стремятся к власти, они агрессивны, предприимчивы и азартны. Легко обижаются и также легко эти обиды забывают. Тех, кто находится рядом с ними, иногда преследует ощущение, что они живут на пороховой бочке. «Кареглазки» коммуникабельны, легко заводят новые знакомства и наделены отличным чувством юмора, переходящим в цинизм в сложных жизненных ситуациях. Если они из-за чего и переживают, так это из-за нехватки собственных сил, несмотря на то, на самом деле сил этих более, чем достаточно. Эти особы ревнивы, хотя предпочитают это качество не афишировать. Они любят выделяться из толпы и ненавидят, когда на них давят.

Светло-карие (ореховые) глаза

У женщин с этим цветом глаз мало общего с теми, чья радужка более темная. Они куда как более застенчивы, замкнуты и ранимы. Типичное состояние такой особы — это размышления о том, что было бы или могло быть. Ей нравится сам процесс мечтаний — до результата, выраженного в каких-либо активных действиях, может и не дойти. Такие черты характера, как приземленность, «повышенная хозяйственность» или прагматизм встречаются у этого типа «кареглазок» достаточно редко. Их склонность к лени — настоящий двигатель прогресса. Именно этим женщинам можно поручать самые сложные задания — они наверняка отыщут наиболее эффективный способ разделаться с ними как можно скорее, чтобы продолжать лениться. На первый взгляд, это мягкие, податливые существа, но на самом деле они предпочитают все делать по-своему, даже если будут кивать и соглашаться, выслушивая ваши резоны.

Голубые глаза

Женщины с голубыми глазами настолько мечтательны и романтичны, что если в их жизни не хватает настоящих чувств и эмоций, они вполне способны их придумать. Однако ярко выраженная сентиментальность не является помехой для многочисленных романов и легкомысленных интрижек. Встретить любовь всей своей жизни им удается далеко не сразу. Они очень ранимы, их легко обидеть или разозлить, гораздо сложнее заслужить прощение. «Голубоглазки» способны даже через несколько лет дословно воспроизвести ваши обидные слова и интонацию, с которой они были сказаны. Настроение у этих особ меняется довольно часто, они склонны к сильным переживаниям и порой впадают в депрессию, не имея на то ни малейших оснований. Они часто блистают самыми разными, порой неожиданными талантами. Отличительная особенность голубоглазых — быстрая, почти мгновенная адаптация к любым новым условиям.

Синие глаза

Синеглазые женщины обаятельны и чувственны, они способны на сильные чувства, если влюбляются, то без раздумий бросаются в любовь как в омут — с головой. Впрочем, тех, кто не пришелся им по душе, они будут ненавидеть столь же сильно. Однако одними отрицательными эмоциями «синеглазки» вряд ли ограничатся, и непременно перейдут к каким-то «боевым» действиям. Они любят поспорить и нередко в порыве страсти готовы лезть на рожон, чтобы доказать свою правоту. Конфликты — их стихия, в них они чувствуют себя как рыба в воде. «Синеглазки» очень субъективны, потому что, в первую очередь, руководствуются своими симпатиями и антипатиями, а не голосом разума.

Серые глаза

Вдумчивые, любознательные, добросовестные и здравомыслящие— «сероглазки» ценят практичность и твердо стоят на земле обеими ногами. Как правило, они никуда не торопятся, но при этом везде успевают. Они отличаются постоянством и предпочитают не выносить сор из избы, демонстрируя свои чувства на публике. «Сероглазки» полагаются на холодный расчет, а не на собственную интуицию. Если речь идет о задаче, для решения которой нужно задействовать интеллект, им нет равных. Гораздо больше затруднений у них вызывает все связанное с эмоциональной сферой, ведь они от природы несколько «суховаты» и сдержанны. «Сероглазки» счастливы, если рядом с ними появляется кто-то, кто может стать для них «внешним» источником вдохновения, от которого можно будет «подпитываться» эмоциями.

Серо-голубые глаза

В характере обладательниц таких глаз сочетаются черты сероглазых и голубоглазых. Их отличают невозмутимое спокойствие, уверенность в собственных силах и целеустремленность. Вывести такую женщину из себя чертовски сложно! Кроме того, эти особы обладают обостренным чувством справедливости, развитой интуицией и гибким мышлением. Они несколько холодноваты, «мексиканские страсти» не для них. Из барышень с серо-голубыми глазами получаются отличные жены — верные и преданные, не страдающие излишней сентиментальностью. С этими женщинами часто советуются, ведь благодаря их толковым рекомендациям можно найти выход даже из безвыходной ситуации.

Серо-зеленые глаза

Женщины с серо-зелеными глазами терпеливы, трудолюбивы и прагматичны. Их отличительная особенность — это эмпатия, умение разделять чужие переживания. Именно из-за нее вокруг этих барышень так и вьются желающие поплакать в жилетку, или, еще точнее — в декольте. Выслушать, дать выговориться - в принципе, эти женщины бесплатно выполняют функции психотерапевта для друзей и знакомых. Подчас они сочетают в себе противоположные качества — могут быть нежными и жестокими, беспощадными и сентиментальными, умеют прислушиваться к собственной интуиции и голосу разума одновременно. Этим особам лучше не переходить дорогу — они беспощадны к врагам.

Серо-каре-зеленые глаза

Этих женщин отличает нерешительность, каждое принятое решение дается им очень нелегко, почти мучительно. Среди них очень часто попадаются весьма застенчивые особы, вечно сомневающиеся в своих силах. Их характер чем-то напоминает «Ассорти» из качеств, присущих монохромным цветам, описанным выше. Такой женщине нужен сильный, волевой мужчина. При удачном браке, оказавшись за мужем «как за каменной стеной» она расцветет, почувствовав себя защищенной.

Что сделать, чтобы мечта сбылась?

tinashmidt — Sun, 03 Feb 2013 11:18:44 GMT

Чтобы исполнилось сокровенное желание (именно то, которое занимает все твои мысли), нужно прочитать следующее заклинание:
«Шел Иисус Христос с небес, нес Святой чудодейственный Крест. Больных исцелял, нищим помогал, славу и почет воздвигал. Боже! Боже! Помоги и мне тоже! Сделай ради Христа для меня (то-то и то-то). Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь!»
После перекрестись и ожидай чуда. Только помни, что желание не должно принести никому вред (даже плохому человеку) и оно должно быть реальным.
Произносить заклинание нужно по несколько раз в день (про себя и вслух) и никому об этом не рассказывать.

Комплименты сильно ухудшают успеваемость

tinashmidt — Thu, 17 Jan 2013 10:43:35 GMT

Каждый родитель считает именно свое чадо уникальным. "Какой ты умница у меня", «Молодчина моя» — это, наверное, самые распространенные фразы заботливых мам. Но ученые предостерегают родителей от такой чрезмерной похвалы.

Стоит ли хвалить ребенка, как это делать? Этим вопросом задается любой родитель. Конечно, в стороне не остались ученые, которые спешат на помощь отчаявшимся в поисках правильного решения родителей.

Кстати, сегодня некоторые компании предлагают такие услуги, как курсы русского языка, направленные на быстрое и эффективное изучения русского языка. Стоит отметить, что предлагаются и индивидуальные занятия не только со школьниками и абитуриентами, но и с «отстающими» сотрудниками фирм с целью повышения их уровня знаний.

Комплименты ухудшают успеваемость детей в школе

Исследования на важную тему необходимости похвалы возникают с заметной периодичностью. Так, в последнее время опытные специалисты все чаще приходят к разным неутешительным выводам об излишней лести в адрес своих детей. Психологи считают, что чрезмерная похвала — это пустое занятие. К тому же она даже может навредить, сделать ребенка несчастным.

Британский психоаналитик Стефан Гросс утверждает, что если все время хвалить дитя, к примеру, "Ты такой умненький" или "Ты такой прекрасный художник", — то все это может привести к заметному снижению его успеваемости в школе.

"Пустые похвалы" формируют у детей ложные ожидания

По мнению психолога Великобритании, эти "пустые похвалы" сформируют у детей только ложные ожидания. Эту теорию специалист изложил в книге "Исследованная жизнь". И вместо того, чтоб одаривать детей различными комплиментами, ведущий ученый рекомендует всем родителям и учителям применять фразы типа "Я поздравляю тебя с выполнением этого сложного задания" или же "Поздравляю тебя за попытку".

Как отметил Гросс в книге, "такие пустые похвалы точно также плохи, как и бездумная критика. Ведь и первое, и второе выражают безразличие к мысли и чувствам чада".

Один из блогеров Твиттера РУСЛАН пишет: «Моя жена хвалит постоянно нашего ребенка».

По мнению редакции allnews4.me, не стоит детей очень часто хвалить. Делать это нужно правильно.

15 ошибок воспитания

tinashmidt — Thu, 03 Jan 2013 01:56:58 GMT

У всех родителей есть образ идеального ребенка. И если еще лет 20 назад этот идеал заключался в аккуратности, исполнительности, отличных отметках и знании заветов Ильича, то сегодня критерии изменились. «Главное, чтобы не пил и не кололся. Остальное можно пережить»... Как найти золотую середину между авторитарным и либеральным стилем воспитания? И чего нельзя допускать ни в коем случае?

Пустые слова

Для своего ребенка вы — главный авторитет. До поры, до времени. Растерять его очень легко, например, если говорить одно, а делать другое. Это касается не только обещаний, но и угроз. «Я тебе больше в жизни ничего никогда не куплю, потому что ты не чистишь зубы!!!» — заявляете вы, а назавтра приносите домой 3 шоколадки или 5 чупа-чупсов. Вы про свою угрозу забыли, а ребенок запомнил, понял — все, что говорит мама — ПУСТОЙ ЗВУК. И начал проверять ваше терпение с удвоенной силой.

Volume MAX

Громким криком нельзя сделать простые истины более очевидными. И если он соглашается с вами после общения на повышенных тонах, то это происходит не потому, что он понял, а потому, что испугался. Лучше всего общаться на равных. Зрительный контакт обязателен. Присядьте так, чтобы ваши лица были на одном уровне и спокойным тоном объясните, что именно вы хотите и почему

Сакраментальная фраза: «Ты что — дурак?»

Еще одна ошибка воспитания. Никогда и ни при каких условиях у ребенка не должно быть сомнений, в том, что он красив, умен и любим. Даже, когда он провинился. Помните, что он не обязан быть безупречным. Поэтому фразы «Ну ты что, дурак?!», «Ведешь себя, как скотина» или «Посмотри на свою рожу» абсолютно недопустимы!!! Осуждая произошедшее, придерживайтесь правила: «Ты совершил плохой поступок, но ты — хороший»

В тот момент, когда вы выговариваете ребенку за проступок на глазах у других людей, он не думает о том, что не прав. Единственная мысль — стыдно, что тетя Маша/дядя Ваня теперь тоже знают, что он плохой. Единственное желание — убежать, скрыться, или как-то еще закончить происходящее. Никаких «воспитательных» выводов ребенок, будьте уверены, не сделает, но зато самооценка его упадет надолго

Личное дело

Обсуждение нюансов поведения — вещь глубоко интимная. Это дело касается только вас и вашего малыша, даже если в неприятной для вас истории замешан кто-то третий. Обсуждать с ребенком его поступки нужно только наедине с ним. Только тогда есть шанс, что он поймет вас правильно

Навязывание решений — путь в никуда

Распространенная ошибка воспитания. Понятно, что вы старше и умнее, а ребенок далеко не всегда знает, что именно ему нужно. Но парадокс состоит в том, что ребенок так и не научится понимать себя, если ему постоянно предлагать готовые решения. Дайте ребенку право на ошибки, и на приобретение собственного опыта в выборе одежды, игрушек и друзей.

Умение сказать «НЕТ»

Включать авторитарный стиль правления допустимо только тогда, когда чадо собирается сделать что-то, что непосредственно угрожает безопасности: его собственной или окружающих его людей. В остальных случаях лучший стиль поведения: быть не родителем, а другом; советовать, а не принуждать.

Сравнение не в вашу пользу...

Как часто мы в детстве слышали, что соседский Коля умнее, лучше, воспитаннее... И — ненавидели его за это лютой ненавистью! Родительскую мотивацию можно понять — многие думают, что сравнение заставит ребенка догонять, тянуться вверх. Но, положа руку на сердце, признайтесь: хочется ли вам самим, чтобы вас сравнивали с кем-то, кто умнее, красивее или успешнее? Нет, никогда.

Равный среди равных

Если вы хотите воспитать личность без комплексов и сомнений в своих силах, не превозносите ребенка и уж тем более не принижайте. Ваше чадо должно общаться с окружающими на равных. Иначе проблемы неминуемы. И уж точно, ребенок должен быть уверен, что для вас он абсолютно уникален и неповторим, тем более что это так и есть.

Счет закрыт?

В наше время без наличности в кармане трудно шаг ступить. Даже школьнику. Не допускайте, чтобы ваш ребенок чувствовал себя ущербным, когда одноклассники дружно купили себе по упаковке сока, а он не смог. В школьном коллективе — это признак слабости. А слабые становятся изгоями. Другой вопрос — контролировать расходы ребенка можно и нужно: просто потому, что это ваши деньги, и вы имеете право знать, на что они были потрачены.

Кнут без пряника

Боясь избаловать ребенка, родители никогда и ни за что не похвалят его «дабы не зазнался». А это — ошибка воспитания. Психологи советуют придерживаться простого правила: хвалите не ребенка, а то что он сделал: «Сегодня ты пропылесосил чище, чем вчера!», «Для этого рисунка ты подобрал изумительные цвета!», «Ура! Все правильно — правый ботинок на правой ноге, а левый — на левой!».

Отметки и оценки — разные вещи

Проще всего начать уравнивать личность ребенка и его поступки, заглянув в дневник не слишком старательного ученика. Сколько бы троек и двоек вы там ни увидели, никогда не делайте так, чтобы его самооценка стала равна его ошибкам. Почаще давайте ему понять, что вы его любите вне зависимости от того, какие оценки он приносит из школы. И — постарайтесь понять природу этих самых двоек!

Кого ты больше любишь?..

В споре «Кого ты больше любишь — маму или папу?» не побеждает никто, а проигрывает ребенок. Это жестоко — заставлять маленького выбирать из двух самых любимых людей на свете. По возможности избегайте выяснения отношений со второй половинкой в присутствии ребенка. В ссоре взрослых людей маленькому не место.

Голова не понимает — пусть попа ей подскажет?

Сила любящего родителя не в руках, а в словах и поступках. Физическое наказание — это метод сделать из человека невротика, постоянно ждущего от мира зла. Тем более, ответить «воспитателю» тем же ремнем ребенок не может, следовательно, подсознание формирует рабское восприятие мира, где быть битым — норма жизни, а вот думать и размышлять — вовсе не обязательно.

Связь между творчеством и психическими заболеваниями подтверждается

tinashmidt — Wed, 26 Dec 2012 12:37:00 GMT

Люди творческих профессий чаще, чем остальное население в целом, нуждаются в лечении психических заболеваний, особенно явно проявляется связь между писательским творчеством и шизофренией. К таким выводам пришли ученые из Каролинского института, проведя крупномасштабное исследование, которое является наиболее всеобъемлющим по сравнению с другими, когда-либо проводившимися в этой области.

В прошлом году шведские исследователи обнаружили, что художники и ученые наиболее часто, по сравнению с населением в целом, встречаются в семьях, члены которых страдают биполярными расстройствами и шизофренией. Впоследствии ученые расширили свои исследования, рассматривая многие другие психиатрические диагнозы, такие как шизоаффективные расстройства, депрессия, синдром тревоги, злоупотребление алкоголем, наркомания, аутизм, СДВГ, нервная анорексия и самоубийства, включив также людей, находящихся на амбулаторном лечении, а не исключительно пациентов больниц.

В настоящем исследовании рассмотрели семейные истории психических болезней почти 1,2 миллиона пациентов и их родственников, плоть до уровня троюродных. Полученные результаты подтвердили результаты предыдущего исследования, что некоторые психические заболевания, такие как биполярное расстройство, наиболее распространены в группе людей художественных или научных профессий, таких как танцоры, ученые, фотографы и писатели. Среди творческих людей также были распространены другие психические заболевания (в том числе шизофрении, депрессии, синдром беспокойства и злоупотребление психоактивными веществами), а самоубийства встречались почти на 50 % чаще, чем среди остального население в целом. Кроме того, как отметили исследователи, творческие профессии были более распространены среди родственников больных шизофренией, биполярным расстройством, нервной анорексией, аутизмом.

Ученые говорят, что результаты исследования дают повод пересмотреть подход к психическим заболеваниям. Если принять точку зрения, что определенные явления, связанные с болезнью пациента, выгодны, она открывает путь для нового подхода к лечению. В таком случае, врач и пациент должны прийти к соглашению, что и как следует лечить. В настоящее время в психиатрии и медицине есть традиция рассматривать болезнь в черно-белых тонах и стараться лечить пациента от всех ее проявлений.

По материалам ScienceDaily

Как правильно просить и получать желаемое?

tinashmidt — Wed, 26 Dec 2012 12:35:20 GMT

История полна примеров быстрого обогащения и успеха полученные после простой просьбы о помощи. Есть целая наука, как просить и получать желаемое и необходимое.

Удивительно, насколько просьба – один из эффективных методов достижения успеха, остается для многих неразрешимой проблемой и барьером мешающим идти вперед.

Отчего мы так боимся просить?

Конечно же – страх показаться глупыми, нищими, никчемными, неудачниками…Но, главным образом мы боимся отказа, боимся услышать НЕТ.

Просьба эта форма внешней инициации мотивационного процесса человека используется в том случае, когда не хотят придавать воздействию официальный характер или когда кто-то нуждается в помощи.

Во многих случаях субъектам (особенно детям и подчиненным) льстит, что вместо приказа, требования старший по возрасту или должности использует форму обращения к ним, в которой проявляется некоторый элемент зависимости просящего от того, к кому он обращается.

Это сразу меняет отношение субъекта к такому воздействию: в его сознании может возникнуть понимание своей значимости в возникшей ситуации.

Просьба оказывает большее влияние на намерения человека, если облекается в ясные и вежливые формулировки (не юлить) и сопровождается уважением к его праву отказать, если выполнение просьбы создает ему какие-то неудобства:

Как правильно просить:

1. Просите с позитивным ожиданием

Многие просящие еще до того как начинают просить, переживают жуткие картины тотальных отказов и последствий этих неудач.

Не надо бояться отказов.

Не вам первому и не вам последнему отказали.

Жизнь продолжается.

Читайте до конца эту статью и начинайте сначала.

Для нейтрализации этих страхов представьте себя героем фильма, где вы приходите к инвестору, просите его, и он с радостью и в полном объеме дает вам то, что вы у него просили.

Затем вы осуществляете свои планы с успехом. И приходите, а лучше приезжаете на новом крутом авто к вашему инвестору с подарком (не скупитесь - подарок должен быть о-го-го).

О-го-го это не лошадь, а что-то ценное для спонсора и так далее.

Дайте волю своей фантазии.

Покрутите этот фильм в голове пока не появиться внутренняя радость и уверенность в ваших действиях. И тогда вперед.

2. Не принимай решение за других людей

Перед тем, как начинать просить, напишите список потенциальных инвесторов.

При составлении списка не повторяйте ошибку большинства начинающих просителей и продавцов – ранжирование возможностей инвесторов.

Например: Вы хотите получить благотворительную помощь. В составленном вами списке владельцы фирм: Иванов, Петров, Сидоров.

Неправильно ранжировать: Иванов неделю назад купил новое оборудование, Петров говорил, что ему не хватает оборотных средств и даже хочет брать кредит.

Поэтому попрошу помощь у Сидорова.

Правильно – просить у всех без исключения.

3. Вначале высказывайте просьбу, а не объясняйте причины просьбы

Это одна из самых распространенных ошибок просящих. В чем она заключается?

Вместо того, чтобы внятно и членораздельно сформулировать свою просьбу, просящий начинает блеять о том, что у него произошло такое непредвиденное (приехали родственники, завтра день рождения, заболела любимая теща, неожиданно пришла зима).

Этот слезливый рассказ иногда может длиться не один десяток минут. До тех пор, пока спонсор сам не спросит, чем я могу помочь или что ты хочешь?

Самое интересно, что спонсор тоже не вчера родился и прекрасно понимает, что в конце рассказа его о чем-то попросят.

И поэтому, как правило, спонсоры используют время вашего повествования для построения схемы защиты от вашей просьбы и поиск аргументов для отказа.

Лучший сценарий: прямо попросите о том, что вы хотите (читайте пункт 5) и замолчите.

Во время наступившей паузы можете вздыхать, всхлипывать, сморкаться в платок, протирать очки, нельзя только открывать рот.

Кто первый прерывает затянувшуюся паузу, тот, как правило, и уступает в этой ситуации.

4. Не начинайте просьбу с вопроса

Люди не любят, когда знакомые и незнакомые им люди подбрасывают кроссворды или задают вопросы, на которые они не обязаны отвечать.

- Привет, это я. У тебя сейчас есть деньги? - А что? - Та ничего, так просто, но ты не ответил, есть у тебя деньги или нет? - Что ты хочешь (агрессивно) …

После такого разговора ваши шансы получить желаемое стремительно стремятся к нулю, даже очень стремительно стремятся!

5. Выражайтесь четко и конкретно

Неопределенные просьбы приводят к неопределенным результатам. Ваша просьба должна быть конкретизирована.

Если речь идет о деньгах – всегда просите конкретную сумму:

Ошибка: Я хочу прибавку к зарплате
Правильно: Я хочу прибавку $555 в месяц

Если вы хотите, чтобы для вас что-то сделали – называйте определенную дату и время:

Ошибка: Я хочу встретиться с вами.
Правильно: Я хочу встретиться с вами в эту среду во второй половине дня (или лучше 16:00)

Если ваша просьба носит поведенческий характер – точно по пунктам укажите, что другой человек должен сделать:

Ошибка: Я хочу, чтобы ты изменил свое отношение к отчетам.
Правильно: Я хочу, чтобы ты оформлял отчеты по этому шаблону (предоставьте шаблон) и сдавал их Иванову не позднее 14:00 часов 15 числа каждого месяца.

6. Поинтересуйтесь, кто может удовлетворить вашу просьбу

Если вам отказали, поинтересуйтесь, кто может решить вашу проблему, удовлетворить вашу просьбу.

«Подскажите, с кем мне поговорить по моему вопросу?» «А вы не подскажете, кого может заинтересовать этот вопрос?» «Подскажите, кто может принять решение по моему вопросу?»

Во многих случаях, для снятия неприятного осадка после отказа по основному вопросу, вам помогут в вашей маленькой просьбе.

7. Просите неоднократно

Всякий раз, когда вы просите других и вам отказывают, не забывайте, что этот отказ относится к данным условиям, данной ситуации.

И что уже завтра придет новый день и, возможно, изменятся обстоятельства у вашего потенциального инвестора.

Всегда лучше быть оптимистом, чем пессимистом:

Пессимист: Как отвратительно идут дела. Наверное, хуже уже никогда не будет…
Оптимист: не волнуйся, будет еще хуже, чем сейчас!

А ситуации и обстоятельства в лучшую сторону меняются когда:

У человека хорошее настроение;
Вы узнали, как подобраться к нему поближе;
Человек начинает вам больше доверять;
Вы демонстрируете лояльность вашим целям и планам;
У вас появились новые данные по вашему вопросу.

Лучше всего это правило успеха понимают дети.

Они по простоте своей душевной, не колеблясь просят об одном и том же, у одного и того же человека, пока не получат свое.

P.S. Ремарка для спонсоров и инвесторов

Если вы часто уступаете просьбам других людей, задумайтесь, не приучили ли вы их использовать вас для решения ИХ проблем..

Однажды я в душевном порыве подкормил бродячего песика у своего подъезда. Ему это понравилось. И он начал встречать меня возле подъезда ежедневно.

Свой настойчивостью и жалостным взглядом он вынудил меня взять его на свое довольствие. Финансово меня это не напрягало. За короткое время пес поправился, его походка стала вальяжная, а в глазах у него читалась уверенность в завтрашнем дне.

Далее произошло то, что должно было произойти по логике вещей. К регулярному приему пищи сначала робко, а затем более настойчиво начали подтягиваться друзья и подружки моего четвероногого друга. И это в одночасье превратилось в МОЮ проблему.

Задумайтесь, если вы часто уступаете просьбам других людей, не приучили ли вы их использовать вас для решения ИХ проблем.

P.S.S. Ремарка для сомневающихся

Бизнесмены считают, что ведение бизнеса только на заемные средства (кредит, ипотека) является признаком высшего пилотажа и мастерства.

А американцы утверждают, что каждый человек СТОИТ ровно столько – сколько денег он может одолжить!

Владимир Дьяченко

Правда и мифы о психологах

tinashmidt — Mon, 24 Sep 2012 09:25:41 GMT

1. Психолог видит людей насквозь. Его учили этому в институте. Он всегда сам себе на уме. Раз молчит - значит, тебя анализирует. С ним всегда надо быть начеку.

2. Психолог - умелый манипулятор. Этому его тоже в институте учили. Чуть отвлёкся в общении с ним - он тебя загипнотизировал, и делает с тобой, что хочет. Таких людей лучше просто избегать.

3. Психолог - это "учёный-ботаник". В людях не разбирается, зациклен на своих "умных" идеях, не имеющих к реальной жизни никакого отношения.

4. Психолог - просто тот, кто хорошо разбирается в людях и умеет с ними общаться. Образование тут не причём. Каждый может сказать: "Да я сам себе психолог!".

5. Психолог чем-то похож на криминального авторитета. Он всегда рассудит вас "по-справедливости". К нему стоит обратиться, когда понимаешь, что начальник не прав.

6. Психологи очень любят копаться в раннем детстве. Если тебе кажется, что ты в чём-то не прав, он всегда поможет тебе переложить вину на родителей.

7. Психолог - это модно. Поэтому к нему надо ходить долго. Пока он будет тебя "анализировать" и "прорабатывать", ты имеешь полное право оставаться таким, как был.

8. Психолог похож на волшебника. Ты платишь ему большие деньги, а он за один сеанс поправляет что-то в твоём "бессознательном". Если это хороший психолог, то всё происходит без твоего участия.

9. Психолог нужен тогда, когда тебя все перестали понимать. Если ты чувствуешь себя одиноким, он заменит тебе друзей и близких. Если и он тебя не понимает - значит, это плохой психолог.

10. Психологи страдают вуайеризмом. Ему надо, чтобы ты устроил "душевный стриптиз". Если ты не эксгибиционист, у него тебе делать нечего.

11. Психолог - это человек, решающий свои проблемы за чужой счёт. Он просто навешивает на других людей свои проблемы. Поэтому его стоит опасаться.

12. Психолог всегда даёт советы. Если он их не даёт, он сам не знает, что делать. Под фразой "психологи советов не дают" он скрывает свою некомпетентность.

13. Психолог никогда не даёт советы. Он учит людей брать ответственность на себя. Поэтому он никогда не скажет, в чём выход - даже, если знает. Ты должен будешь догадаться сам, чтобы не перекладывать ответственность на него.

14. Психолог - это всего лишь роль человека из телевизионного ток-шоу. Его задача в том, чтобы после дебатов умных и опытных людей подвести итоги, начав со слов: "На самом деле...".

15. Психолог - это тот, кто играет в игру "Хочу стать психологом", вечно учится в каких-нибудь институтах и проходит индивидуальную терапию. У него всегда есть время и деньги на это.

Одиночество. Преимущества и недостатки состояния одиночества

tinashmidt — Mon, 24 Sep 2012 09:20:09 GMT

Одиночество, его размер и сила не имели предела. Одиночество это не тогда когда ты один в пустом доме, а когда среди шумных людей, в весёлой компании, понимаешь что эти люди для тебя чужие. Одиночество это когда ты понимаешь, что ни один человек не узнает, всего что ты хотел бы сказать, но не скажешь, потому что ты сам не хочешь этого знать. Одиночество это когда ты говоришь с человеком, и замечаешь, что он не слышит тебя, что он сам пытается тебе что-то сказать, но ты его не слышишь. Тебе не интересны его проблемы, а ему твои.Каждый должен рассчитывать на свои силы, не прося никого ни о чём. Каждый человек в этой жизни один. Наверное, смерть не избавит от одиночества...
Если мир стал так безразличен, так пуст и сер, что делать? Люди совершенно не хотят воспринимать ничего, кроме того, что у них самих что-то не в порядке. Они никогда не станут смотреть на то, что их «друг» или товарищ совершенно одинок, что он не может терпеть больше эту ложь в отношениях… Так рождаються мысли, о смерти…
Мы никогда не «излечим» одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути — и метафизически, и психологически — одинок.
* У состояния одиночества есть свои преимущества и недостатки. Преимущества одиночества ощущают те, кто сознательно выбирает для себя это состояние. Так же как и недостатки чувствуют на себе те, кто тяготится своим одиночеством. Чтобы лучше разобраться в том и другом, уметь использовать себе на благо свое вынужденное или сознательное одиночество, а так же успешнее преодолевать одиночество, если вы понимаете, что хотите выбраться из этого состояния, - читайте эту статью до конца.
Отрицательные стороны одиночества.
В ходе нового исследования было установлено, что мужчины и женщины без постоянных партнеров слишком много пьют, пропускают приемы пищи, слишком много работают и лишены эмоциональной стабильности, которой наслаждаются состоящие в браке. Одиночество так же ужасно для человека, как и курение, – или даже хуже. Самые страшные новости исследователи преподнесли одиноким женщинам в возрасте 30 лет с хвостиком – состояние одиночества в большей степени, чем сигареты, вино и беспокойство по поводу лишнего веса, сокращает продолжительность жизни.

* Одиночество в равной степени негативно влияет на долголетие и мужчин, и женщин, так же, как и курение. Пока неясно, почему одиночество настолько губительно для здоровья. Но предполагается, что одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют, потому что чаще встречаются с большими компаниями друзей; они пропускают приемы пищи, например, завтраки, и больше работают, потому что у них нет партнера, которому хотелось бы уделять больше времени. И у них нет "поверенного", которому можно было бы излить душу.

* Женатые пары, в отличие от одиноких людей, лучше питаются, и у них более комфортные условия дома. Дети в браке тоже находятся под воздействием стабилизирующего фактора, в то время как одинокие люди чаще идут на риск.

* Если ты замужем, то у тебя есть партнер, который поддерживает твою самооценку, партнер считает, что ты просто волшебный человек, и беспокоится о тебе, когда ты опаздываешь домой. Если твоя самооценка высока, то ты проявляешь больше интереса к себе и больше о себе заботишься. У тебя есть чувство ответственности за себя и своего партнера. Если появляются и вырастают дети, то ты несешь ответственность и за них, особенно если ты женщина.
Преимущества одиночества.
Однако все больше людей сознательно выбирают одиночество, которое предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие люди ценят одиночество; они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отношений. Ни престижность замужества, ни постоянные контакты с каким-либо партнером не способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество. Эти преимущества также ощущаются в трудовой деятельности, где возможности служебного продвижения и путешествий не вступают в конфликт с другими интересами, как это бывает у человека, связанного семейными обязанностями.

* Но главная цель уединения – побыть наедине с собой. Это лекарство от изнеможения, в котором часто нуждаются современные люди. Ещё в старину одиночество использовали и в целях предсказания, как способ прислушаться к внутреннему Я, чтобы попросить совета у своей интуиции или высших сил, которые невозможно расслышать в шуме и суете повседневной жизни. И тогда появляется возможность узнать себя – понять, что я – это часть бесконечной Природы. Как только человек становится лицом к лицу со своим одиночеством, принимает его, то оно меняет окраску, качество, вкус. Оно становиться единством. И тогда оно - не изоляция, оно – уединение. Изоляция несет в себе несчастье; уединение содержит в себе наполненность радостью и счастьем.

* В одиночестве есть красота и великолепие, позитивность; в чувстве, что тебе одиноко – бедность, негативность и мрачность. Ошо. Когда человек чувствует, что ему одиноко, то он думает, что ему кого-то не хватает – иными словами, что он изначально неполный, нецелый. Одиночество - это не значит, что человеку кого-то не хватает, это означает, что он нашел себя.

* В научном и деловом мире время, которое мы уделяем пребыванию наедине с собой, почему-то считается потраченным впустую, хотя на самом деле это время – самое плодотворное, помогает нам поддерживать внутреннюю жизнь. Ведь именно в состоянии одиночества душа поставляет идеи нашему воображению, и только потом мы их сортируем, чтобы решить, какие взять на вооружение, какие наиболее приемлемы и перспективны.
Преодоление одиночества.
Одиночество, однако, имеет свои проблемы, особенно если вы одиноки не по собственному выбору, а в связи с обстоятельствами. Для некоторых людей одиночество является огромным преимуществом, но для большинства одиночество и изоляция становятся худшим и тяжелейшим из изъянов. И люди начинают искать себе партнера.

* Созерцая всю безмолвную вселенную и человека, оставленного во тьме на произвол судьбы, заброшенного в эти закоулки вселенной, не ведающего, на что надеяться, что предпринять, что будет после смерти... меня охватывает ужас как человека, которому пришлось заночевать на страшном необитаемом острове, который, проснувшись, не знает, как ему выбраться с этого острова, и не имеет такой возможности. Паскаль.

* Если тщетные усилия поиска любви отнимают у вас кучу душевных сил, возможно, пора пересмотреть свой подход к поискам настоящей любви. Вот возможные ошибки в вашем поведении:
1. Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу, это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке.
2. Постарайтесь перестать видеть в лицах противоположного пола врага.
3. Любовь – это не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут – в плане работы, увлечений, друзей – тем более интересными они становятся для своей второй половинки.
4. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть много положительного, поймут, что кто-то считает их замечательными, они такими и станут! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа - штука очень ранимая, никто это сокровище не показывает, откроется оно только тому, кто для души не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком.

* Вот что говорит об одиночестве, которое доставляет страдание, Мать Тереза: В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы... Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того, чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве виновато полученное нами воспитание. Родители часто говорят своим детям: «Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть другие придут к тебе». Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одиночестве. И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут! Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аромат. И это потому, что она открылась. Почему же вы остаетесь закрытыми и не «благоухаете»?
Подходы к пониманию феномена одиночества.
Проследим подходы к пониманию феномена одиночества в основных психологических школах: с точки зрения гуманистической психологии феномен одиночества понимается как конфликт между "истинным" и "социально-желательным Я"; экзистенционалисты видят истоки одиночества в самой природе человека; с позиций неофрейдизма состояние одиночества определяют внешние условия, формируя у человека патологические черты характера или мешая ему реализовать свои глубинные потребности; а в социологической традиции одиночество индивида рассматривается как нормативный среднестатистический показатель, зависящий от процессов, происходящих в обществе.
Одиночество в неофрейдизме.
Отрывок из монографии «Одиночество», Бен Миюскович.

* Правомерно утверждение, что все разнообразие человеческого поведения или действий обусловлено самоочевидным фактом: все люди хотят быть счастливыми. Интересно было бы понять, что движет человеком, найти универсальный принцип, посредством которого мы сможем понять, почему человек делает то, что он делает, почему человек есть то, что он есть. Тем очевиднее становится тот факт, что для выработки нашего согласованного мнения о человеческой природе необходимо само по себе соотнесение с теорией человеческой мотивации. Столкнувшись с впечатляющим разнообразием интерпретаций личности, трудно сказать, можно ли предложить общий критерий сравнения, но попытаемся сделать это. Одним словом, искомый критерий — одиночество.

* Бен Миюскович считает, что после того, как человек удовлетворит свои наиболее насущные физиологические и биологические потребности — в воздухе, воде, пище — он стремится облегчить свое безнадежное одиночество. Дело в том, что все мы изначально стремимся к духовному общению, привязанности и дружбе, однако многим из нас, к сожалению, не удается этого достичь; и те, кого постигнет неудача, становятся фрустрированными экстравертами или сдавшимися интровертами; если же мы не можем наслаждаться обществом других людей и добиться их признания, мы обращаемся (что ненормально), к самим себе — что ж, в таком случае мы будем довольствоваться своим собственным обществом.

* В своем исследовании Бен Миюскович с самых различных точек зрения последовательно рассматривает одиночество, уединенность, изоляцию. И хотя понятие одиночества встречается во многих контекстах, употребляется с различными целями, само по себе оно остается неизменным по своей сущности.

* Так же как и внешне наблюдаемая физическая гравитация, одиночество оказывается той утонченной силой в психологической сфере, зачастую весьма коварной и вероломной, которая движет нами. Человек не только психологически одинок, но и метафизически изолирован. Не имеется в виду, что мы постоянно думаем или чувствуем, что мы постоянно, каждую минуту одиноки; мы действительно одиноки, но не всегда осознаем свое одиночество.

* Существует возможная и значимая противоположность одиночеству, а именно «общность», объединенная интересом (когда наше сознание направлено вовне — «экстра-рефлексия»), преследованием «цели» или удовольствием от близости друзей. Таким образом, одиночество в принципе верифицируемо, поскольку оно имеет свою осмысленную противоположность. Когда я нахожусь в обществе близкого друга и мы оба наслаждаемся общением, вполне очевидно, что я не одинок. Следовательно, всякий раз, когда мы испытываем истинное чувство дружбы, одиночество не осознается нами, хотя оно тем не менее служит как «структурное» (или «трансцендентное») условие возможности дружеских отношений.

* Любопытно, что до недавнего времени психологи сравнительно мало говорили об одиночестве. Фрейд, например, лишь слабо коснулся этого вопроса. Предлагаемый ниже отрывок — одно из немногих высказываний Фрейда, посвященное проблеме одиночества: Первыми фобиями у детей, связанными с внешними условиями, являются боязнь темноты и одиночества. Первая из них зачастую сохраняется на протяжении всей жизни; обе вызваны у ребенка ощущением отсутствия любимого человека, который нянчит его,— скажем, его матери. Я слышал из соседней комнаты, как ребенок, испугавшийся темноты, звал: «Говори со мной, тетя! Я боюсь!» — «Зачем? Для чего? Ты все равно меня не видишь». На это ребенок отвечал: «Когда кто-то говорит со мной, становится легче». Таким образом, ощущение, испытываемое в темноте, превращается в боязнь темноты.

* Более подробный анализ сущности чувства одиночества дан Анной Фрейд. Дети не боятся смерти, по крайней мере больше всего прочего, потому, что не понимают или не представляют себе, что может означать полное отсутствие сознания. Но темнота их пугает задолго до того, как они начинают понимать, что может последовать за смертью. Дети первоначально принимают свое бессмертие и вечность как нечто само собой разумеющееся. Но темнота ужасает их, ибо она символизирует одиночество. Следовательно, дети зачастую боятся идти спать не потому, что боятся заснуть и больше не проснуться, но скорее потому, что их пугает перспектива сохранять сознание и быть при этом одинокими.

* Мы не боимся смерти, мы боимся одиночества. Нас не пугает мысль, что наши чувства, наше сознание не будут существовать или функционировать. В противном случае каждый из нас боялся бы засыпать каждую ночь. Но мы не боимся этого. Как и дети, мы не боимся потери сознания, но боимся остаться одни, страшимся длительного состояния изоляции, которое часто символизирует одиночество в темноте (Дж. Конрад. Сердце тьмы). Что нас ужасает в смерти, так это возможность продолжения нашего сознания, но в полном одиночестве. Мы представляем самих себя как некое солипсистское сознание, обитающее в одиночестве в темной (или светлой — не имеет значения) вселенной, скитающееся по необитаемым и бескрайним просторам пространства (темноты) и времени в абсолютной пустоте, как одну-единственную ощущающую монаду, беззвучно отражающую от затемненных окон сознания вселенную, где нет ни души, кроме одной-единственной — нашей души.

* «Мерцающие души уплывают прочь, они то ярче, то бледнее и угасают в проносящемся вихре. Одна погибла: крошечная душа, его душа. Она вспыхнула и погасла, забытая, погибшая. Конец: мрак, холод, пустота, ничто» (Дж. Джойс. Портрет художника в юности). Вот чего мы (каждый в отдельности) боимся; не милосердия предающего забвению небытия, не смерти — сократовской «ночи без сновидений»; скорее всего, мы боимся осознания «небытия», сознания нашего индивидуального одиночества, изоляции, не отражающейся в теплых чувствах и «рефлексивном свете» другого сознательного существа.

* Свет — это пространственный посредник «через» который, «посредством» которого или «в» котором мы можем убедиться, что не одиноки; темнота же, по контрасту, заключает нас во внутренней солипсистской данности. Стремление к общению с другим сознанием, наличие которого является взаимным подтверждением нашего собственного существования, становится не чем иным, как оборотной стороной потребности избежать одиночества. Эта потребность зарождается на самых ранних стадиях возникновения сознания у индивида. Когда ребенка лишают человеческой привязанности, наступает состояние, известное под названием маразма (Coleman, 1964), имеющее как физиологические, так и психологические симптомы проявления, сохраняющиеся на протяжении всей жизни больного. Это состояние возникает в результате отстранения ребенка от внешнего человеческого участия и человеческой отзывчивости или намеренного лишения его признания как существующего существа.

* Хотя Фрейд сравнительно редко высказывался по проблеме одиночества, он тем не менее предложил интригующую модель, с помощью которой можно подойти к рассмотрению одиночества и как чувства, и как теоретического конструкта. Из этого и проистекает мое убеждение, что любое индивидуальное сознание пронизано основополагающим, изначальным, глубинным чувством (или идентичной ему структурой) возможности уединения и одиночества.

* Как только человек понимает свое истинное сущностное положение и в той мере, насколько он его понимает, он становится безнадежно одиноким. В своем недавно предпринятом исследовании одиночества Вейс [Weiss, 1973] рассматривает его, как если бы данный феномен был просто болезнью наподобие любой другой болезни. В связи с этим он заявляет: «Тяжкое одиночество оказывается столь же распространенным, как и простуда зимой». Если одиночество есть болезнь, то, следовательно, оно — неестественное состояние, то есть такое состояние, которого, к счастью, можно и избежать. И в самом деле, небольшое по объему исследование Вейса снабжено целым перечнем средств и снадобий, которыми могут себя пользовать сироты, старики, разведенные и прочие категории населения с тем, чтобы уменьшить и преодолеть приступы одиночества. В соответствии с этой моделью одиночество, очевидно, расценивается как почти что сугубо медицинская проблема. Так же как недоедание определяется недостатком пищи, так и одиночество рассматривается как недостаток приятельских отношений. Между тем одиночество предстает как более явное (грубое) искажение человеческого бытия, пронизывающее индивидуальное человеческое существование. Одиночество — не болезнь в медицинском или даже социологическом смысле слова.

* Скорее всего, оно коренится во внутренней природе человека, в самой его психологической конституции. Чувство голода, к примеру, само по себе — не болезнь; наоборот, это — физиологическое состояние, состояние конституции человека, проникающее в структуру его сознания.

* В своей блестящей статье с простым названием «Одиночество» Фрида Фромм-Рейхман отмечает, что ко времени написания данной работы в исследованиях по психологии практически не рассматривалось понятие патологического одиночества. Тот факт, что с появлением ее работы ситуация в этой области несколько улучшилась, достаточно ясно свидетельствует о несовершенстве психологии и социологии. И это не просто теоретическая близорукость или просчет, а своего рода методологическая трагедия. Трагедия не потому, что одиночество становится скрытой и трудно распознаваемой болезнью — вроде сифилиса, вызывающего общественное замешательство,— которая, будучи распознанной и диагностированной, поддается излечению. Мы никогда не «излечим» одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути — и метафизически, и психологически — одинок. Сартр рассуждал о том, что мы осуждены быть свободными; но мы еще более непоправимо и безнадежно приговорены к полнейшей изоляции. Таким образом, несмотря на претензии психологии и социологии изучать человеческие состояния и социальную реальность, совершенно очевидно, что названные дисциплины упустили из виду эту существенную структуру человеческого сознания, сознания, сформированного глубоким и изначальным одиночеством.

* Но Фрида Фромм-Рейхман, конечно же, не виновата, когда она отрицает то, что называет «дезинтегрирующим одиночеством». «Стремление к взаимной близости,— отмечает Ф. Фромм-Рейхман,— сохраняется у каждого человека с детства и на протяжении всей жизни; и нет ни одного человека, который бы не боялся его потерять» [Fromm-Reichmann, 1959]. По ее мнению, парализующее переживание «настоящего одиночества имеет много общего с некоторыми другими настораживающими состояниями сознания, такими, как паника. Люди не могут переносить подобные состояния какой бы то ни было длительный период времени, не становясь психотиками...» [Fromm-Reichmann, 1959].

* Ф. Фромм-Рейхман соглашается с Людвигом Бинсвангером и Харри С. Салливаном в том, что «обнаженное существование», «обнаженный ужас» одиночества может быть еще более понуждающим стимулом, чем общепризнанные физиологические потребности человека: «Каждый, кто встречался с людьми, подавленными реальным одиночеством, понимает, почему люди в большей степени боятся остаться одинокими, чем голодными, или лишенными сна, или же сексуально неудовлетворенными...».

* Первоначально сознание есть бессознательное, нерефлексивное отождествление индивидом себя со всеобщностью наличного бытия. Однако постепенно, в меру осознания того, что наши желания не всесильны, что мы конечны и ограничены, индивид приходит к принципу реальности. Он начинает делать различия между своим «Я» и «другим-Я» (гегелевский принцип отрицания). Это «здраво» и необходимо само по себе и ведет к «реалистическому» различию между: а) рефлексивным «Я»; б) неодушевленными объектами; в) другими «Я»; прежде всего между индивидом и его матерью. Но: «Если ребенок окружен только восхищением и любовью и ничего не узнает о внешнем мире, у него может развиться уверенность в своем величии и значительности, которая ведет к нарциссистической жизненной ориентации: убежденности в том, что жить — значит быть любимым и вызывать восхищение. Эта мания величия и нарциссистическая установка будет неприемлема для окружающих; они ответят на нее враждебностью и изоляцией нарциссистической личности.

* Образующаяся и глубоко укореняющаяся триада — нарциссизм, мания величия и враждебность — лежит, согласно Зилбургу, в основе всех трагедий одиночества» [Fromm-Reichmann, 1959].

* «Здравый рассудок» зависит от хитроумного баланса, от сохранения различия между своим «Я» и внешним миром, другими «Я». Нарушьте это хрупкое равновесие изоляцией индивида, и в результате получите озабоченность, которая, если ее усилить и продлить, завершится полной дезориентацией личности.

* «Будучи одиноки и изолированны от других, люди испытывают страх перед возможностью утратить свои границы, потерять способность различать субъективное «Я» и объективный окружающий мир» [Fromm-Reichmann, 1959]. Лучшим исследованием одиночества из уже имеющихся можно, наверное, считать сочинение Джеймса Ховарда «Клетка телесного цвета» (1975). Конечная метафизическая предпосылка выводов Ховарда, касающихся сущностного одиночества человека, основана на понимании человека как самосознающего существа, фактически единственного в животном царстве. Согласно Ховарду, мы замкнуты в оболочке крайней субъективности [Howard, 1975] Мы никогда не сможем полностью преодолеть подобную изоляцию, но сможем уменьшить ее. И мы стремимся к этому, объединяясь и разрывая данную оболочку. Мы пытаемся: а) «вобрать» в себя «другого» или б) «вырваться за пределы своей клетки и установить контакт с существом в другой клетке. Мы достигаем этого с помощью общения, прикосновением, самовыражением, трансценденцией или с помощью какой-либо другой формы (направленного вовне) действия» [Howard, 1975]. «В каждый данный момент времени мы функционируем между двумя основными полюсами полной всепоглощающей замкнутости нашего мира и абсолютного выхода из своих границ; мы лезем из кожи вон, выворачиваемся наизнанку, чтобы объединиться с тем, что находится за пределами нашего непосредственного знания». Сознание обладает двойной силой: оно может быть обращено вовне, быть «экстрарефлексивным», или же оно может быть обращено вовнутрь, как «интрорефлексивное», рефлексивно осознавать самое себя. Когда оно предстает в последнем качестве, оно уязвимо для чувства одиночества. С одной стороны, оно стремится вовне; с другой — сталкивается со своей трагической сущностью, своим «солипсистским» узилищем.

* Что касается способности проникновения в ситуации крайнего одиночества, то здесь социология остается далеко позади психологии. В «Одинокой толпе» Дэвид Рисмен и его единомышленники вроде Вейса сводят одиночество почти к болезни или по крайней мере к причудам в определенных социальных структурах. Они полагают, следовательно, что хотя интроверты, а еще больше экстраверты, зачастую испытывают острое чувство одиночества, это не относится к традиционным типам общества, где жизнь индивида организована прежде всего вокруг состоящей из многих поколений семьи, племени или общины; индивид в таком обществе находится в заданной, наделенной значениями социальной структуре, выработанной в контексте, соотнесенном с органическими основаниями общества или сообщества [Riesman, 1950]. Такой человек, по мнению Рисмена и его сторонников, не одинок и не покинут людьми. Некоторые замечания Эриха Фромма [Fromm, 1941] представляются более проницательными, чем вышеизложенные. В них мы опять находим уже встречавшиеся темы: потребность индивида соотноситься с внешним по отношению к нему миру столь же насущна, как и более часто признаваемые биологические стимулы; «чувство полного одиночества и изоляции ведет к умственным расстройствам так же, как физическое голодание ведет к смерти». Но Фромм добавляет ко всему этому и нечто новое. Моральное одиночество определяется, по Фромму, как неспособность индивида соотноситься не обязательно только с другими людьми, но и с ценностями и идеалами вообще. В этой связи Фромм отмечает, что монах в монастыре, верящий в Бога, или политический заключенный в камере, чувствующий поддержку и солидарность, не одиноки. Действительно, «религия и национализм, как и любая традиция, любое убеждение, какими бы абсурдными и унизительными они ни были, если только связывают индивида с другими людьми, становятся для человека убежищем, защитой от того, чего он больше всего страшится,— одиночества».

* Подобно Ховарду, Фромм прослеживает истоки чувства крайнего одиночества вплоть до «факта субъективного самосознания, навыка мышления, с помощью которого человек осознает себя как индивидуальное целое, отличное от природы других людей». Человек, однажды «достигнув уровня индивидуального самосознания и установив свое уникальное личностное тождество, неожиданно сталкивается со своим абсолютным одиночеством. Но «так же, как ребенок никогда не может физически вернуться в материнскую утробу, взрослый человек никогда не может психологически обратить вспять процесс индивидуации». В этом заключается человеческая дилемма: человек должен стремиться к отделению своего «Я» от аморфной «области» сознания, сформированной на стадии «океанического чувства», но, однажды достигнув такого отделения, он затем сталкивается с мыслью, что больше не «сопричастен» целому. И человек пускается в самоотверженный и безнадежный путь назад к «абсолютному бытию» и единству или по крайней мере время от времени пытается это сделать. В этом смысле даже самые отчаянные анархисты и политические террористы вовлечены в борьбу за то, чтобы быть сопричастными чему-то более стабильному, чем собственное «я».
Одиночество в экзистенциальной психологии.
Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):
1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за «правильно» или «нужно» и не доверяет себе.
2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.
3. от жизни (экзистенциальное), человек прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики. Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.

* На первый взгляд ситуация кажется безысходной. Может возникнуть ощущение, что любые отношения не имеют смысла и мы обречены влачить печальное и жалкое существование отшельников, бредущих по одинокой пустыни. Однако если посмотреть глубже возникающего в начале страха и беспокойства, то не все кажется таким тупиковым. Попробуем разобраться. Начнем с того, что такое экзистенциальное одиночество. Если обобщить идеи философов и психологов этого направления, то можно сказать что они рассматривают человека как творца собственной жизни, встречающегося с вечными вопросами существования (смерти, свободы, ответственности, одиночества), ищущего смысл своей жизни и являющегося большим, чем сумма его составляющих (характер, темперамент и т.п.) Экзистенциалисты также говорят о данностях бытия, одной из которых и является одиночество. Какими бы ни были удовлетворительными отношения с другими людьми и с собой, человек все равно остается изолированным.

* Принимая ответственность за свою жизнь, к нам приходит понимание, что только мы сами, а не кто-то другой, являемся творцом ее. Это осознание приводит к сильному переживанию одиночества - ведь никому и ничему нет дела (по большому-то счету) до моей жизни?! Философ М. Хайдеггер говорил об этом как о вброшенности в мир, в который нас поместили без нашего согласия. И хотя мы сами творим свою жизнь, она все-таки ограничена тем, что мы делаем это в одиночку. Все, что есть у человека это мужественное принятие на себя частичного груза экзистенциального одиночества и стоическое проживание его.

* Еще одним, наиболее распространенным и мощным способом ограждения себя от экзистенциального одиночества являются отношения. Несмотря на то, что не существует отношений, которые смогли бы уничтожить изоляцию, великие отношения, по словам мыслителя М. Бубера, могут пробить брешь в барьерах одиночества, смягчить его суровый закон и перебросить мост от одного самостоятельного существа к другому. Об этом же пишет и Ялом: мы плывем в темном океане Жизни одинокими в своей лодке. Однако нас приободряет то, что мы видим свет таких же плывущих рядом лодок.

* Мысль о том, что признание собственного одиночества и наличие способности стойко его встретить позволяют человеку строить поистине человеческие отношения, основанные на любви, понимании и доверии, встречается как в философской, так и психологической литературе. Может возникнуть вопрос «а на основе чего же еще можно строить близкие отношения, кроме как не на любви и понимании?»

* В обществе есть тенденции к обезличиванию человека. В потоке новостей и информации, потоке развлечений, потоке изучения науками о человеке своего объекта (и неизбежного упрощения, необходимого для научной работы), в ритме мегаполисов, мы забываем о том, что перед ним такой же, как и я сам, живой человек.

* М. Бубер выделил два типа отношений: «Я-Ты» и «Я-Оно». Последний тип взаимосвязи - это отношения без взаимности, где другой это средство, функция, объект. Этому Бубер противопоставляет «Я-Ты» отношения, которые построены на взаимности и включающие переживания другого. Различия между эти типами отношений лежат не только в их природе, но и в том, что есть «Я» в каждом из них. При отношениях «Оно» человек не полностью находиться в «отношениях» - он удерживает часть себе, т.к. в этом случае он занимается категоризацией, анализом и оценкой об «Оно». В таких отношениях другой человек («Ты») ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, т.е. становиться безличной функцией («Оно»).

* Основной способ переживания «Я-Ты» отношений - диалог. В нем «каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и им». Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть «монологи, замаскированные под диалог».
Одиночество в гуманистической психологии.
А. Маслоу - один из основателей гуманистической психологии - считал, что действия человека определяются двумя типами мотивов: восполнение дефицита и рост. Он выдел несколько характеристик человека, ориентированного на рост. Среди них: способность реализации собственного потенциала, большая самодостаточность, меньшая зависимость от подкрепления среды, меньшая потребность в межличностных отношениях, восприятие людей не с позиции полезности («использования»), а с позиции уникальности каждого человека. Т.о., эти люди руководствуются не социальными, а внутренними ориентирами. Исходя из этого, Маслоу выделял два типа любви - бытийную и дефицитарную. Сравнивая эти типы Маслоу считал, что для бытийной любви характерны: минимум тревоги-враждебности, независимость, автономность, минимум ревности, большая бескорыстность, альтруистичность, заботливость.

* Э. Фромм, в одной из своих блестящих работ «Искусство любви», также затрагивает вопрос о том, что должны представлять из себя ненуждающиеся отношения. Фромм считает экзистенциональную изоляцию причиной серьезного беспокойства человека. Рассматривая то, как человечество в ходе своего развития преодолевало эту изоляцию, Фромм пишет, что ни творческая деятельность, ни оргиастические состояния, ни следования обычаям, ни верованиям группы не являются достаточными для этого преодоления - они были лишь частичными ответами. Полный же ответ – это достижение единения с другим человеком в любви.

* Фромм отличал «симбиотическое слияние», при котором ни один из партнеров не является целостным и свободным, от «зрелой» любви. Последняя есть союз при условии сохранения индивидуальности, где двое становятся одним и все же остаются двумя. Об этом же пишут и некоторые другие авторы. О. Ранк говоря о росте человека, пишет о нем как о процессе отделения. Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоидов, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним, и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.

* Человек способен любить, только если свободен от ряда ограничений. Для Фромма они состоят в следующем. Мы часто воспринимаем мир и людей в нем с точки зрения их полезности или опасности для нас и не замечаем их ценности в независимости от того, что они нам дают. С другой стороны, на способность любить оказывает влияние социальное окружение и взгляды родителей, впитанные нами с детства. Это отчетливо видно в некоторых случаях, где браки совершаются не на небесах, а на семейных советах. Любовь - это активный процесс, основанный не на «получении», а на отдаче; участии, а не увлечении. Для зрелой любви также характерны забота, отзывчивость и уважение.

* Таким образом, внутреннее состояние и постоянное развитие самого любящего является важным условием построения зрелых, свободных от нужды отношений. Вот некоторые внутренние качества, способствующие этому: вера в себя;
постоянная активность (здесь важно различать внешнюю суету и внутреннюю деятельность, в которой любящий находится в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку);
осознанное отношение к себе и жизни (что достигается постоянным самоисследованием и внимательным отношением к тому, что происходит в жизни);
избегание внутренней лени (напр. в форме откладывания чего-то на потом, или пустого времяпровождения);
творческое, созидательное отношение к жизни;
смелость считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также смелость делать эти ценности важнее безопасности, спокойствия или привычного образа жизни;
бескорыстное отношение к другому: не искать и не ждать от него похвалы, восхищения, власти, сексуальной разрядки и проч.;
«любовное» отношение ко всему: любовь не как особенное отношение к какому-то одному человеку, а как жизненная позиция.

* Принятию факта «неисправимости» экзистенциальной изоляции и сильных переживаний, связанных с этим, помогает внутренняя сила, ощущение собственной ценности и твердое знание себя. Если же это не удается, то мы начинаем различными обходными путями искать безопасности. Чаще всего это происходит через отношения, в которых другой человек используется для «спасения» от одиночества и удовлетворения каких-либо потребностей.

* Другой способ ухода, связан с потерей себя через погружение в другого человека, работу, занятие, социальную или религиозную структуру (партию, секту, неформальное объединение и проч.) Сюда же можно отнести страх отличаться от других – быть подобным остальным в одежде, поведении, ценностях и т.п. Однако это не только не «спасает», но и делает жизнь такого человека несчастной. Он не только жертвует собой ради зыбкого ощущения ложного единства с кем-то или чем-то. Он еще и не понимает, что находится в тяжелом положении, поскольку он выбрал потерять себя.

Заключение.
Когда хочется быть одному, то необходимо двигаться в одиночество и наслаждаться им в полной мере. И этого не нужно выбирать – если быть внимательным к себе, то можно увидеть цикличность этих состояний. Лично мне близка точка зрения, что наслаждаться одиночеством, можно, если человек наслаждается отношениями. Когда человек глубоко движется в отношения, то в нем возникает глубокая потребность быть одному. Любовь к другому и любовь к себе взаимосвязаны. Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие межличностные отношения. Мудрецы всех времен говорили, что прежде чем вступать в брак, вам следует научиться быть совершенно одному или одной. Но до тех пор, пока вы не станете по-настоящему самостоятельным, единственным в своем роде, цельным человеком, вы не готовы вступать в брак. Может быть и не стОит пронимать близко к сердцу их высказывания, но помнить и иметь в виду не помешает.
Одиночество.

Далее мы поговорим о счастливой семье и одиночестве.
Вы думаете, что эти понятия - противоположны?
Напротив, одиночество - необходимая составляющая счастливой семьи! При условии правильного понимания «одиночества».
Прекрасно отражает проблему комментарий Татьяны к статье «Свадьба - полпути к разводу» (рекомендую всем, кто не читал статью, сначала ее прочитать):
Мы с моим мужчиной вместе работаем, вместе живем, завтракаем, обедаем, ужинаем, ходим в кино, планируем отпуск, посещаем одних и тех же друзей, вместе ходим в парикмахерскую, вместе за молоком, все вместе, как по рецепту. Когда он уезжает на пару дней, то я чувствую себя инвалидом. Просто сижу и жду, и не хочется никуда и ни с кем идти. Когда я уезжаю на пару дней, то у него такое же состояние, ничего не радует, он не знает чем бы заняться, как скоротать время. Хорошо ли это? Может это обратная сторона медали?
Татьяна, отвечу сразу на Ваш вопрос, хотя в принципе ответа и не требуется - его Вы итак знаете. Итак, Вы спрашиваете «Хорошо ли это?» Хорошо ли Вам чувствовать себя инвалидом? Хорошо ли Вам, когда ничего не хочется? Хорошо ли Вашему мужу, когда ему не интересно без Вас? Конечно же, это плохо. Вы ведь чувствуете себя плохо?
Но вывод делаете не верный - это вовсе «не обратная сторона медали», и вовсе не расплата за счастье вдвоем.
Это неправильное отношение к себе, неправильное отношение к любви, неправильное отношение к одиночеству.

И ничего удивительного нет, в том, что Вы себя так ощущаете. Дело в том, что никто не учит, что такое одиночество, как его правильно воспринимать, какую пользу из него можно извлечь.
Напротив, одиночество воспринимается, как нечто негативное. Если посмотреть, какие понятия ставит большинство людей рядом с одиночеством, то это будут: грусть, печаль, тоска, слезы, предательство, отчаяние, пустота, паника…
Как можно еще чувствовать себя, когда привык именно так себя ощущать в одиночестве?
А что же еще подогревает именно такое отношение к этому замечательному состоянию? Неправильные связи между понятиями «одиночество» и «любовь», которые усиленно развивают стихи, песни, романы, в которых герои плачут, страдают, сходят с ума и кончают с жизнью в разлуке с любимыми.
А знаете ли Вы, что одиночество настолько прекрасно, что некоторые люди ни за что не хотят его терять?
У меня есть один знакомый - замечательный молодой человек: он и умен, и общителен, и обеспечен… У него много друзей, немало девушек влюблено в него. Но он настолько ценит свое одиночество, что, хотя и понимает необходимость создавать семью, никак не решится взяться за этот вопрос всерьез.
Ну кого не устраивает пример со знакомым, подумайте о всех известных вам великих людях. Как вы думаете, в каком состоянии рождались великие открытия, создавались бессмертные романы, созревали мудрые мысли? Неужели все это происходило в спальне с супругой или на пирушке с друзьями? Было ли вообще это возможно, если бы человек не проводил достаточно времени в одиночестве?
Предлагаю вместе подумать, что же такое одиночество?
Конечно же, это свобода. Свобода распоряжаться своим временем, свобода делать то, что хочется.
Одиночество - это возможность реализовать по максимуму свои возможности (простите за каламбур). Но в одиночестве, действительно больше шансов реализовать свои способности и таланты, хотя потому, что у вас больше свободного времени и меньше обязанностей по отношению к другим людям.
Одиночество - это интерес и любовь к себе. В одиночестве у вас есть время познавать себя, лучше себя понять.
Одиночество - это познание жизни. Только в одиночестве у вас есть шансы задуматься и найти ответы на такие вопросы, в чем Смысл Вашей Жизни, что такое Любовь, что такое Счастье. Вы можете подумать над многими другими вопросами, на которые в другом состоянии, как правило, не остается времени.
Одиночество настолько же прекрасно, насколько прекрасна любовь. Одиночество так же привлекательно, как приятное общение. Более того, только правильно понимая одиночество, имея возможность быть в одиночестве, верно используя время, когда вы одни, можно создать здоровые и счастливые отношения!
Мы с мужем, обсуждая эти темы, давно пришли к выводу, что огромная ошибка кроется, например, в самом понимании, что счастливые мужчина и женщина - это две половинки.
Нет! Нет! И еще раз нет! Каждый человек - это целое! Человек самодостаточен. Единственное, чего он не может сделать один - это продлить свой род. Во всем остальным он прекрасно способен справиться один.
Другое дело, что в счастливой семье, при создании настоящей пары, мужчина и женщина усиливают друг друга. Они способны создать нечто большее и нечто более прекрасное. Это происходит в том случае, если их непохожие качества найдут гармоничное выражение. Но это возможно только, если каждый из них представляет что-то из себя, как личность, если каждый развивается, и каждый - интересен сам себе. А найти интерес к себе возможно лишь в одиночестве.

Татьяна, то, что вы с мужем испытываете, это нормально. Это обычная ловушка, куда попадают многие. И поверьте мне из этой ловушки, при желании, можно выбраться.
Расскажу вам, как это было со мной.
У меня практически не было времени побыть в одиночестве перед тем, как мы с Димой создали семью. Наш роман был настолько стремительным, что я попала, как говорят с корабля на бал. Кто не знает нашу историю знакомства, читайте в книге «Стать счастливым легко!».
И я абсолютно не знала, чем себя занять, когда была одна. У мужа, напротив, был огромный опыт одиночества. Причем, одиночества плодотворного. Он размышлял о глобальных, важнейших вопросах. Он уделял много времени работе, он создавал что-то новое. В общем, можно сказать, что в отношении подхода к одиночеству мы с Дмитрием были на момент создания семьи полными антиподами. Для него одиночество было гармоничной, естественной составляющей жизни. Я одиночества боялась, как огня. Строчка из Омара Хаяма: «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало» была мне не просто не понятна - большую часть жизни до встречи с Дмитрием я жила наоборот.
Надеюсь, вы понимаете, в какую сложную ситуацию я попала, создав семью с человеком, которому было хорошо и со мной, и без меня?
В перспективе, если бы я не осознала проблему и не начала бы ее решать, я стала бы просто липучкой, доставшей мужа. Эдакой жвачкой, прилипшей к подошве ботинка.
Впервые я заметила, что происходит что-то неправильно в, казалось бы, невинной ситуации. Мы жили вместе три-четыре месяца. Однажды вечером, мы лежали на кровати в обнимку и читали. Дима сказав, что хочет подремать, отложил книгу. Через пару минут я услышала ровное сопение. Еще через пять минут я обнаружила, что уже три страницы, как не понимаю, о чем речь в книге. Я осознала, что мне скучно. И еще через пятнадцать минут, я уже спала, прижавшись к мужу.
Ну что ж такого вроде в этой ситуации?
Да дело в том, что я заметила, что каждый раз, когда мы что-то делаем вместе, мне интересно. А как только любимый перестает это делать, я теряю всякий интерес. После того, как я начала замечать это, я обнаружила и еще парочку интересных фактов своего поведения.
Мы работаем на себя, поэтому сами планируем время. Часты бывало, что все время мы проводили вместе дома. Но когда Дима выезжал куда-то на целый день один, мое поведение было таким: я долго спала, встав, занималась кое-какими делами по дому, а со второй половины дня и начина придумывать, что приготовить к приезду мужа, готовить еду и ждать его. Если посмотреть внимательно, видно, что время без мужа меня не радовало, я его не жила. Я и в одиночестве не была одна. Сначала старалась подольше находиться в объятиях Морфея, а потом уже думала только о муже. Эти дни были серыми и безрадостными. На меня нападала тоска и депрессия.
Дальше - хуже.
Мы практически не смотрим телевизор. Четыре года живем вместе, и за 4 года максимум дали телевизору сожрать у нас в сумме 2-3 месяца жизни, не больше. Так вот как раз в этот период, приходя, Дима, возвращаясь, стал заставать меня перед телеком. И однажды, о ужас! мы чуть не поругались из-за того, что я хотела досмотреть сериал. Когда я это осознала, я поняла, что все безумно неправильно! Если я готова поругаться с любимым человеком из-за иллюзии, то это уже ни в какие ворота не лезет!
Я осознавая тупиковость такого развития событий, стала искать себя.
Потихоньку начала исследовать, что же мне интересно. Не скажу, что это было легко. Привычка тянет назад. Да и сейчас бывают дни, когда я спокойно и увлечённо работаю, если муж работает в соседней комнате, но стоит ему уехать, как я веду себя иначе - не живу, а стараюсь «убить время». До конца изжить мне это пока не удалось. Но в процентном соотношении я вижу, что у меня - огромный прогресс. У меня появились интересные дела, собственные проекты, новые увлечения. Я размышляю о значимых вопросах, думаю, как реализовать свои таланты и делаю шаги в этом направлении. Я стала интересна сама себя. Я пришла в состояние «мне хорошо и с тобой, и с собой». И это здорово.
Чтобы добиться успеха, делайте небольшие шаги. Элементарный пример - большинство женщин не любит готовить для себя. Как только для гостей или любимого, мы можем превзойти сами себя, создавая шедевры кулинарного искусства. Но если мы вынуждены обедать в одиночестве, мы перекусим что попало, по быстрому какой-нибудь полуфабрикат сварганим, а кто-то вообще голодом останется.
Я знала за собой эту привычку и недавно, решила, что от неё стоит избавиться. И мужчины в этом нам лучшие учителя. Те, кто долгое время прожили одни, не ограничиваются перекусами, если жена им по какой-то причине не приготовила еду. Несколько раз я видела, как муж готовит вкуснейшее рагу, в тот день, когда я, например, голодаю. Он готовит для себя что-то вкусное и основательное, а не перекусывает бутербродом! И не ленится делать это 2-3 раза в день.
И вот однажды, в обед, когда Димы не было дома, я решила - хватит перекусов по быстрому! Я подумала, что я люблю, но ем редко? Я вспомнила 2 продукта, которые нравятся мне, но не нравятся моему мужу. И приготовила себе блюдо из них. Я потратила время, чтобы приготовить полноценный обед для себя. Я с удовольствием приготовила и с удовольствием поела (раньше я ненавидела есть в одиночестве). Я выразила этими действиями любовь к себе.
Это простой пример, один из кусочков мозаики. Любить себя, правильно понимать одиночество и ценить своё время - значит жить качественно. Жить полной жизнью, жить с удовольствием каждую минуту, а не только то время, когда вы с любимым. Или не только то время, когда вы на работе (есть ведь и трудоголики, влюбленные в свою работу). Жить, а не убивать время. Жить по-настоящему.
Ваша жизнь станет полнее и ярче. И что самое замечательное, это укрепит вашу семью. Тот, кто не интересен сам себе, в итоге становится не интересен и любимому. Никто не любит беспомощных и зависимых людей. Они словно вампиры, требующие к себе постоянного внимания, пожирающие нашу энергию.
Нам хочется, чтобы не только мы развлекали, подбадривали и делали чью-то жизнь интересной, но и чтобы для нас делали тоже самое. Нас восхищают сильные, интересные, свободные люди. Станьте таким человеком, и вашему любимому всегда будет с вами интересно. И одиночество - это как раз ваш шанс открыть в себе нечто новое, уникальное, прекрасное. Мы не можем избежать моментов, когда мы в одиночестве ( и это здорово), так давайте сделаем так, чтобы и это время тоже было счастливым.