У здорового новорожденного младенца душа чиста. При рождении она несет на себе блок генетической информации, которую передали ребенку его предки - дедушки и бабушки. В ходе его развития все сигналы, поступающие извне, также заносятся в зависимости от их нужности и важности в дальние или ближние отделы мозга, своеобразного компьютера. Собирается банк данных. Вся эта информация в дальнейшем влияет на выбор поведения человека, на его поступки. Иными словами, определяет нашу судьбу.
С самого детства мы получаем указания от родителей - не суй руку в огонь, обожжешься, или не трогай нож, порежешься. Помимо этого, нам внушаются элементарные правила поведения воспитателями в детском саду, соседями и просто прохожими. Мы запоминаем принятые в обществе формы общения - заходя, здоровайся, или уважай старших... Таких установок усваивается нами множество и, согласно им, мы автоматически совершаем поступки. Но если бы все было так просто, то все люди были бы похожи в поведении друг на друга. Все бы поступали одинаково - в школе все сидели бы ровно, внимательно слушая учителя, на работу все приходили бы пунктуально, а в кругу семьи царила бы идиллия. Что-то типа мыльной оперы: 'Приятного аппетита, дорогой!', 'Спасибо, любимая!', 'Положить тебе еще мармелада, драгоценный!', 'Спасибо, я уже сыт, родная!' Это были бы не люди, а роботы, в которых заложены одинаковые поведенческие программы.
Так почему же мы ведем себя по-разному?
В действительности одни дети не могут усидеть и пяти минут, другие не встают со своего места и на перемене. Став взрослыми, мы тоже ведем себя зачастую непредсказуемо. Вы, наверное, замечали, что иногда поступки других вам понятны, а иногда вызывают недоверие или полное непонимание. Как часто мы задаемся вопросом - почему он так сделал? Или почему она так поступила?
С чем же связано различие в поведении людей? Дело в том, что с самых первых дней нашей жизни в наш компьютер, как было сказано выше, вносятся всевозможные сигналы. Но каждый из нас получает и запоминает свой, отличный от других, набор информации. Он зависит от того, где прошло ваше детство - в городе или поселке, на юге или на севере, в какой семье (полной, неполной, без родителей и т. д.) вы воспитывались, в какой школе учились, с кем дружили и т. д. На формирование вашей психики имели влияние всевозможные установки, действующие в том районе, где вы росли, в той семье, в которой вы воспитывались, в том кругу, в котором вы общались. Все это в совокупности сознательно или бессознательно управляет вашим поведением, составляет в конечном итоге ваш характер. Так как у каждого свой опыт, то и формы поведения, и реакция на то или иное действие у всех различное. Существование двух абсолютно идентичных наборов информации, формирующих вашу личность и определяющих поведение, невозможно. Даже родные братья имеют массу различных пунктов, не соприкасающихся друг с другом. У них похожий опыт общения в семье, но в школе, например, сфера их контактов и интересов различается и, соответственно этому, формируется иное отношение к жизни и иные формы поведения.
Почему мы иногда не можем понять самого себя? Иногда мы совершаем непредвиденные даже для себя поступки. Почему такое происходит? Выходит, мы не знаем себя достаточно хорошо? Дело в том, что многие сигналы, поступающие в наш мозг-компьютер, воспринимаются нами бессознательно. Часть информации, подобно заученным правилам поведения типа: 'не воруй!' или 'будь вежливым!', находятся на поверхности, и мы пользуемся ими сознательно, хорошо понимая их суть. Но другая, огромная часть информации поступает бессознательно (или неосознанно) и откладывается где-то в недрах мозгового центра, выполняющего функцию компьютера. Но так как мы не помним всех моментов, заложенных в памяти, мы и сами иногда не можем понять причину того или иного своего поступка. Как говорят специалисты, это подкорковая информация, то есть то, что получено неосознанно и хранится в дальних уголках компьютера, но тем не менее влияет на наши поступки.

Часть 2

Популярно о психологии...
Отношения в семье
Приведем несколько примеров. Прочитав их, вы непременно вспомните, что первая ситуация напоминает вам то, что происходит с вашим братом, а вторая - история вашей лучшей подруги.
- Мы живем с женой вместе много лет, чувства наши давно угасли, нас объединяет только привычка, ответственность друг за друга. Но нам еще только за сорок, и многое впереди. Как жить нам дальше? Коротать дни из чувства долга? Или развестись и пуститься в поиск новых впечатлений? А вдруг поиск принесет лишь боль, разочарования и в итоге я останусь один?
- Мой муж изменяет мне. Но я люблю его и боюсь потерять. Я пытаюсь вызвать у него ревность, но все это его только раздражает. Что делать? Если бороться за него, то как? Или терпеть и делать вид, что ничего не случилось? А, может, хлопнуть дверью и уйти.
- Я замужем и можно сказать удачно. Вернее, конечно, же удачно. Мы поженились по любви, у нас двое детей. Я не работаю, мой муж такой мужчина, за которым жена, как за каменной стеной. Мне ни о чем не надо думать. Все знакомые откровенно завидуют мне. Действительно, таких пар больше я не знаю. Но, знаете, я начинаю чувствовать себя страшно несчастной. Может, это называется 'с жиру бесится', а может...
- Я разошлась с мужем, когда мне не было и тридцати. Одна воспитывала дочь. Теперь она уже взрослая, у нее семья. Да и живет она далеко от меня. Видимся редко. Я чувствую себя одинокой, хотя есть и силы, и желания пожить, как люди. Мне уже пятьдесят восемь. Хотелось бы встретить мужчину, с которым можно было бы провести вместе старость, но, с другой, мне как-то стыдно даже думать об этом. Ведь у меня уже внуки...
Можно продолжить список ситуаций до бесконечности. У каждого своя история, своя проблема, своя боль. Каждому кажется, что никто не может помочь в решении противоречий, в которые завела его жизнь. Люди страдают, их затягивает все дальше и дальше в пучок цепляющихся одна за другую проблем и, в конце концов, с первого взгляда уже не увидеть тех отправных пунктов, откуда они появились. Порой требуется тщательный анализ ситуации, поиск истоков, приведших к плачевному состоянию. Нас не учили этому. Не объясняли в советской школе правила общения друг с другом. Не было урока психологии семейных отношений.
Семейный консультант в советской стране
В социалистическом обществе помощь психолога была не популярна. Будущих специалистов обучали всего в четырех вузах в России и в двух в республиках. Да и то психологов готовили в основном для работы на производстве, а не для решения семейных конфликтов. Службы семьи появились в восьмидесятые, но люди были абсолютно не готовы обращаться туда за советами.
Многие годы единственным органом, где решались семейные проблемы, был партком и профком. Это органы не психологического разрешения конфликта, а насильственного вмешательства в личную жизнь: будешь изменять жене - потеряешь теплое место, будешь бить детей - не получишь квартиру... Никого не интересовало, что такой путь не решает проблемы. Напугав мужчину потерей работы, не заставишь его любить жену. Вернув мужа из страха наказания, не решишь проблему семейного конфликта. Ведь он вернется номинально - это возвращение в дом, а не в семью. Мужчина телом будет находиться с женой, а душой совсем в другом месте. Для того, чтобы разобраться в ситуации, найти причины не сложившихся в семье отношений, и, соответственно, определить 'лечение', то есть способ решения конфликта, нужны не меры экзекуции партийной организации, а психологический анализ.
О психологических службах Германии
Теперь мы живем в Германии, в стране иной социальной структуры, иных моральных установок. Здесь с детства детей приучают чувствовать себя личностью, ценить свою жизнь. Немцы знают, что делать, если на душе беспокойство, сомнения, предвестники депрессии. В Германии, как и во многих развитых странах Европы и в Америке, существует сеть психотерапевтических кабинетов, служб психологической помощи семье.
Многие наши люди считают, что к психологу обращаются больные, но это мнение абсолютно неверное. С психически больными людьми, чья психика перегружена и чьи действия не поддаются объяснению, работает врач-психиатр. Психолог же или, как его чаще называют в Германии, психотерапевт - это человек, работающий со здоровыми людьми. Он помогает найти причины внутреннего беспокойства, избавиться от него или, скажем, снять нервное душевное напряжение. Обращаться к психологу не стыдно, а как раз наоборот. Здесь считается престижным иметь своего психолога или психоаналитика. Немцы посещают его регулярно или по мере необходимости. Иметь семейного психолога также привычно, как иметь домашнего врача или адвоката. Почему не стоит обращаться за помощью в решении конфликтов к родным?
В основном, когда нам плохо, когда болит душа, мы бросаемся за помощью к своим близким или подругам. Но по-настоящему они помочь не могут. И это происходит не потому, что ваши родственники не специалисты в области психологии, а прежде всего потому, что они видят ситуацию вашими же глазами. Близкие вам люди не могут быть объективны, в своих решениях они руководствуются лишь любовью к вам и жалостью, если вам больно.
Поясним на примере. Вы влюбились и вам кажется, что ваш избранник лучше всех на свете. Он вас провожает до дома, дарит цветы, часто звонит... Это все на поверхности. Но вы видите только положительное, потому что хотите это видеть и не замечаете того, чего не хотите замечать. Бывают и мелкие несостыковки, непонимание, но... все это остается незамеченным за бортом отношений. Вы с восторгом рассказываете о ваших отношениях родным и, конечно, он кажется и им привлекательным. А почему же нет? Если он так любит их дочь, так заботится о ней? Потом вы выходите замуж и через некоторое время начинается повседневность со своими проблемами. Вот ваш муж задерживается на работе и приходит все позже. Выяснение вопроса о том, где он бывает, вызывает у него агрессию. Постепенно начинаются скандалы.
И вот вы уже плачете и звоните родителям. Какой совет могут они дать, когда родной ребенок рыдает в трубку? Любая любящая мать посчитает мужа дочери грубияном, недостойным ее ребенка. Во-первых, ситуация оценивается матерью с позиции рассказа дочери. Мать знает только то, что муж задерживается и не дает объяснений, скандалит. С точки зрения матери и рассуждать нечего - он виноват. Во-вторых, мать не замечает недостатков своего ребенка, потому что любит его, да и потому что имеет сходные с ним представления о семейных отношениях (яблоко - яблоня). При поддержке родителей или подруг женщина только еще больше убеждается в своей правоте. Конфликт вместо разрешения усугубляется, стоит вспомнить пресловутое: а ведь права моя мама... Это просто бомба, взрыв очередного скандала.
Психолог же объективен, он может оценить ситуацию с двух сторон, попытается выявить причину сложившейся ситуации и найти способ выхода из нее.

Подготовлено по материалам сайта "dw-world.de"